Il blog della Polee

Un amico a 4 zampe migliora la tua vita

2012-02-02T08:30:00.001+01:00

So che non è uno dei miei soliti video... ma ho pensato di fare un'eccezione.
Un po' per rendere omaggio alle mie tre adorate bionde.
Ma soprattutto per mostrarvi che adottare una cagnolone sfortunato cambia la tua vita... in meglio.
Perché un amico a quattro zampe è un amico che non ti tradirà mai, non si arrabbierà mai, non si lamenterà mai... e ti amerà per sempre.

Italia, febbraio 2012

2012-02-01T09:38:00.000+01:00

Vediamo se ho capito tutto.
Dunque.
I parlamentari annunciano un "taglio" allo stipendio mensile di 1300 euro.Il giorno stesso salta fuori che in realtà si tratta della rinuncia ad un aumento auto-stabilito, che non resta nelle casse dello Stato ma va in un fondo che poi decideranno a cosa (o dovrei dire chi?) destinare.
Francesco Schettino è a casa sua a guardare la tv.
La gente sorride mentre si scatta una foto sullo sfondo del relitto della Costa Concordia (che è, di fatto, la tomba di molte persone) e su ebay si vendono souvenir della nave.
Nella pubblica amministrazione c'è un tale livello di corruzione che è stato indetto un premio per chi denuncia i colleghi che rubano.In pratica, bisogna premiare quelli che fanno il loro dovere.
Un po' come il calciatore che non ha accettato di truccare le partite: premiamolo perché non è un delinquente.

Per far emettere gli scontrini ai negozianti bisogna piazzargli una pattuglia della Guardia di Finanza fuori dal negozio, così il fatturato aumenta.
Quelli che non pagano le tasse vengono definiti "furbetti" dai miei colleghi giornalisti. E non "delinquenti", come si meriterebbero.
I dipendenti pubblici timbrano il cartellino per sé e per i colleghi e poi vanno al supermercato mentre noi paghiamo.
Sempre con i nostri soldi, dopo giorni di polemiche Celentano annuncia che darà il suo compenso in beneficenza. Cioè, i nostri soldi. Almeno facciamo del bene...
Riondino e la Guzzanti, che per anni hanno sparato a zero contro la corruzione e i politici che rubano, sono stati beccati coi soldi all'estero. Volevano pagarci le tasse, però, eh. Volevano. Furbetti...
I politici sono tutt concentrati sui ricorsi contro i tagli dei loro vitalizi (ricorsi che vengono secretati perché non si sappiano i loro nomi) e sul decreto svuota-carceri, perché la condizione dei detenuti a quanto pare è più urgente di quella di disabili, pensionati e disoccupati.
Beppe Grillo dice una cosa sensata (fatemi capire: vi va bene la cittadinanza ai figli degli stranieri nati qui, a prescindere? Chi se ne frega se sono clandestini o se lavorano in nero e non pagano le tasse? Va bene comunque? Non vi credo) e lo mettono in croce.
l "tecnici" del Governo Monti ci hanno messi più o meno 9 minuti a trasformarsi in perfetti politici, operazioni economiche sospette e doppi incarichi inclusi.
Per la lotta all'evasione, invece di puntare dove si dovrebbe (politici, vip, imprenditori, sportivi... Voi vi sarete dimenticati la questione di Valentino Rossi. Io no) mettono a punto il redditometro che segnala le spese veterinarie come "bene di lusso". E intanti canili e gattili sono pieni.
Ogni mese salta fuori un ospizio o un asilo in cui gli operatori maltrattano ignobilmente anziani e bambini. E tutti gridano allo scandalo, ma non si capisce mai come questa gente ottenga il lavoro.
Gli autotrasportatori, che ci tengono in pugno perché in Italia quasi tutto viaggia su gomma, bloccano le autostrade, creano danni ingenti all'agricoltura, con conseguente rincaro sui consumatori, e dal Governo arrivano gli "adesso basta" quotidiani ma, di fatto, nessuna azione di precetto. Chi se ne frega delle minacce, delle gomme tagliate e del morto che c'è stato.
L'investitore di un ragazzino, morto sul colpo, non si fa un giorno di galera. Come la maggior parte di quelli che ammazzano qualcuno sulla strada, inclusa la tizia che ha investito e ucciso mio fratello, suppongo.
Bisogna svuotare le carceri, dicevamo, quindi si spinge per gli arresti domiciliari.E dagli arresti domiciliari, i bracconieri continuano le loro attività illecite sulla pelle degli animali e tutti gli altri delinquenti continuano a condurre i loro affari come se nulla fosse.
Oggi è il primo febbraio duemiladodici e questo è più o meno tutto.
Ho sicuramente dimenticato qualcosa di fondamentale, ma non importa.
Volevo solo capire se ho ben chiaro il quadro della situazione.Mi pare di sì, purtroppo.
Ecco perché stavolta lo faccio io lo sciopero: niente più tg e niente più quotidiani, per un po'.
Non è che posso farmi venire un esaurimento nervoso perché - e non avrei mai pensato di scriverlo - ho schifo (e mi vergogno) del mio Paese...

I cattivi dei telefilm: perché li amiamo?

2012-01-30T12:54:00.000+01:00

Siate buoni, dai.
Sono stata ricoverata qualche giorno.
Sono stata dimessa da circa una settimana ed era un po' che non facevo un nuovo video, quindi...
Sono andata a braccio.
Zac!
In quattro e quattr'otto, ho detto tutto quello che mi veniva in mente su un argomento che pensavo di trattare da un po': le ragioni del nostro amore per i cattivi delle serie tv.
Spero che, nonostante l'improvvisazione, il video vi piaccia :-)

Permettete una parola?

2012-01-25T09:22:00.002+01:00

Stavo "chiacchierando" con un amico su Facebook e mi sono resa conto di avere un paio di sassolini che devo proprio levarmi dalla scarpa (ahi!).
La settimana scorsa sono stata ricoverata per qualche giorno e ho avuto modo di guardare molta tv (terrestre, non Sky. Sigh).
Mi sono vista tutti i possibili speciali sul disastro della Costa Concordia e non ho mai sentito pronunciare la parola "codardo". Mai.
Quindi sono lieta che almeno all'estero l'abbiano fatto.
Non ho sentito nessuno riassumere la questione come va riassunta (per me è semplice: un sacco di morti, un sacco di gente terrorizzata e traumatizzata, un potenziale disastro ambientale, tutte le risorse dei soccorritori impegnate e danni per chissà quanti milioni di euro. Tutto a causa di un coglione. Perché quello è).

Al contrario, ho sentito disquisire su tutte le fantasiose minchiate che ha detto Schettino (la scivolata di gruppo nella scialuppa insieme ai suoi ufficiali. Ma per cortesia. Pensa che siamo tutti idioti?).
E vogliamo parlare dei turisti che si fanno fotografare sorridenti di fronte a quella che è, di fatto, la tomba di molte persone? Ma di cosa mi stupisco? Vanno a farsi fotografare di fronte alla villetta di Avetrana...
Ed ecco il punto: in Italia c'è bisogno di stare a discutere di queste cose, invece di fare come andrebbe fatto, bollando per assurdità dichiarazioni del genere ed evitando di dar loro spazio.
Altro esempio: è possibile che tutti i tg debbano propinarci un viceprefetto che si autoincensa dicendo "Sono stato bravo, mi sono autogiudicato il ricorso e mi sono tolto la multa, invece di fare pressioni sui colleghi o sulla polizia stradale, o di farla cadere in prescrizione chiudendola in un cassetto".
No, dico.
Siamo fuori di testa?
Dobbiamo ringraziarlo perché non ha pagato una multa per eccesso di velocità perché andava di fretta per lavoro (cosa sei, un cardiochirurgo? Stava morendo qualcuno?) accogliendo il suo stesso ricorso anziché scegliendo di infrangere la legge?
Ma dove siamo, in Burundi (senza nulla togliere al Burundi)?
E ancora: la questione mi tocca perché come ho detto sono stata recentemente ricoverata, e più o meno una volta l'anno mi tocca (quando va bene). Perciò rabbrividivo vedendo le immagini del servizio di Striscia di ieri sera sull'ospedale Loreto Mare di Napoli.
Se io dovessi essere ricoverata in una situazione del genere, ve lo dico sinceramente, uscirei di testa.
E nessuno se ne occupa seriamente.
Però in Parlamento si occupano dei numerosi ricorsi contro i tagli ai costi della politica, e si preoccupano di secretare i nomi dei ricorrenti chiudendoli in un cassetto.
Perché, dico io?
Non abbiamo il diritto di sapere quali buffoni stanno a fare ricorso per i loro vitalizi mentre il Paese va a rotoli?
E no, non ho finito.
Ho un altro sassolino.
Sì, lo sciopero dei tir.
Il governo ripete da tre giorni "E' inaccettabile, ora basta".
Ma non fa nulla.
Intanto c'è già stato un morto (un uomo che cercava di fermare il camion guidato da una donna tedesca, che l'ha travolto e ucciso ed ora è in galera).
Ci sono state le minacce.
Ci sono stati i blocchi forzati (se esiste il diritto allo sciopero, esiste anche il diritto a non scioperare. Un diritto individuale e sacrosanto. O no?)
Ci sono state le gomme tagliate.
In un periodo di crisi nera come questa, fermare il Paese, lasciando a piedi le ambulanze (com'è accaduto in Sicilia) e bloccando le autostrade (e se uno avesse avuto un intervento o una visita programmati da mesi e avesse dovuto rinunciare perché non c'era modo di arrivarci?) è da irresponsabili.
Ecco cosa penso.
Sì, i sassolini dalla scarpa li ho levati.
Ma caspita se fanno ancora male, i piedi...

Ahi-Tech!

2012-01-16T10:19:00.000+01:00

Ci sono dei vantaggi ad essere cresciuti senza la tecnologia.
Ci sono dei vantaggi ad essere "anzianotti", come i ragazzini di oggi chiamano noi over 35.
A parte il fatto, giovini irrispettosi, che sareste da crepare di mazz-te, che a 36 anni uno è nel fiore degli anni (sì vabbè), ci sono dei vantaggi ad essere anzianotti, eh.
Io ho visto I predatori dell'arca perduta, E.T., I Goonies e Ritorno al futuro al cinema.
Io compravo le cassette di Vasco.
Io avevo un videoregistratore di quelli a caricamento superiore, e la mia mamma cucincava di brutto col primo Bimby appena uscito.
Io ho visto Star Trek quando è arrivata in Italia in tv.
Io c'ero al primo concerto italiano degli A-ha al (fu) Palatrussardi (con mio fratello che era stato costretto ad accompagnarmici, per un disguido dell'ultimo minuto, e mi ha fatto passare tre ore ad inseguire il tizio che vendeva i cornetti. Memorabilia).

Poi è evidente che i ragazzini di oggi danno paga a tutti noi in fatto di computer, videogiochi, cellulari e quant'altro. Noi ci sentiamo tutti esaltati perché le nostre vite sono racchiuse in computer che ci facilitano molti compiti, e più siamo tecno-organizzati più ci esaltiamo.
Poi arrivano loro, le nuove generazioni, e puff!
Per magia, ci sentiamo tutti dei dinosauri pirla.
Io ho un amore-odio con la tecnologia: mi semplifica un sacco la vita, mi intrattiene, mi diverte.
Ma a volte non la capisco proprio.
Ci sono cose che noi umani...

E poi resta l'inquietante uccisione.
Ne parlavo su Facebook con un paio di amici e il mitico Canna se n'è uscito con il nome perfetto per il nostro gruppo di tecno-sfigati: Ahi-Tech.
Perché a volte la tecnologia fa male (chiunque, come me, abbia perso dei dati preziosi prima che la backupmania impazzasse - o che tutti sapessimo come servircene - mi capisce. Calde, abbondanti lacrime versate su lavori completati con fatica e poi spariti nel nulla). Puff!

Ma a volte anche noi - e intendo io e gli altri Ahi-Tech - facciamo male alla tecnologia.
Io una volta ho cotto un processore con la sola imposizione delle mani.
Ho fulminato un iPod.
E non ho (volontariamente) memoria di tutti i cellulari che ho fritto solo toccandoli.
Non siamo molti, ma ci siamo, eh.
La tecnologia ci si rivolta spesso contro... Così noi la puniamo, friggendola.
In realtà però puniamo noi stessi, perché friggiamo solo i nostri preziosissimi aggeggi tecnologici.
Ma questa è un'altra storia.
La storia di un altro club: il club della sfiga...
Giovini irrispettosi, sappiate però che - anzianotti, sfigati o tecnoprivi - noi c'eravamo quando Darth Vader diceva a Luke Skywalker di essere suo padre!
E queste sono cose che cambiano la vita!
Ecco!

Diamo a Cesare...

2012-01-10T18:49:00.001+01:00

Non è uno dei miei soliti post, ma sentivo di doverlo mettere on line.
Penso che capirete.

CIVICA BENEMERENZA ALLA MEMORIA DI FABIO GUSTAVO POLI
"Fabio Gustavo Poli, morto quest'anno (n.d.r.: 23 aprile 2011) a soli 45 anni, oltre che un intelligente ed apprezzato disegnatore pubblicitario, è stato anche una persona molto sensibile al mondo della sofferenza e della malattia, nei confronti dei quali il suo impegno personale è stato notevole. Come Presidente Nazionale dell' "Associazione Sclerosi Tuberosa" e come membro dell' "Associazione Senz'Acca", Fabio Poli ha realizzato numerose iniziativeva favore delle persone disabili: mostre, convegni e laboratori finalizzati all'aiuto di queste persone, alla loro inclusione ed alla loro integrazione in ambiti ricreativi, sportivi e culturali. Fabio Poli si è impegnato anche nell'ambito politico amministrativo cittadino sempre, però, con l'obbiettivo primario di dare sostegno alle persone più deboli e svantaggiate".
Ciao fratellone,
non ti abbiamo dimenticato.
Mai.

100 Telefilm da vedere: Legal + Medical Drama

2012-01-10T10:07:00.000+01:00

Il video di oggi è sul legal drama.
Ci siamo: mancano una o due Top 100 al massimo e poi vi ho consigliato più o meno tutto quel che dovevo per forza consigliarvi (liste sempre in aggiornamento: continuano ad arrivare imperdibili serie tv...)
Avrei voluto stilare una nuova top 100 dedicata esclusivamente agli avvocati, ma a forza di messaggi su Facebook che lamentavano troppe serie irrecuperabili, ho ceduto e ho "mischiato" (nel video non lo dico perché l'ho girato prima).
Quindi troverete in elenco 60 legal drama e 40 medical (così poniamo fine alle lamentele sulla poca selezione, o almeno ci proviamo :-D)
Enjoy!

LEGAL DRAMA

100 Centre Street
Accused (2010)
Al banco della difesa
Ally McBeal
Avocati a New York
Avvocati alla prova del fuoco (1969)
Boston Legal
Canterbury’s Law
Civil Wars
Close to Home
Conviction
Corte suprema
Criminal Justice
Damages
Dirty Sexy Money (lo metto qui perché il protagonista è un avvocato)
Drop Dead Diva
Eli Stone
Fairly Legal
Franklin & Bash
Garrow’s Law
Giudice Amy
Giudice di notte
Harry’s Law
Hero
In Justice
In tribunale con Lynn
Jag - Avvocati in divisa
Judge John Deed
Justice (2006)
Kavanagh QC
Kevin Hill
Kingdom (2007)
L.A. Law
La costola di Adamo (1973)
Law & Order (e spin-off, a piacere ovviamente)
Le nuove avventure di Perry Mason
Lock-Up (1959)
Matlock
Murder One
New Street Law
North Square
Outlaw
Perry Mason
Sam Benedict
Shannon’s Deal
Shark
Silk
Suits
The Deep End
The Defenders (originale del 1961 e remake: buoni entrambi!)
The Firm
The Good Wife
The Guardian
The Jury
The Lyon’s Den
The Practice - Professione avvocati
The Public Defender (1954)
The Whole Truth
Trust
Women’s Murder Club

MEDICAL DRAMA

Scrubs, Green Wing e M.A.S.H. Sono già nella lista delle 100 sit-com da vedere http://chiarapoli.blogspot.com/2011/11/100-telefilm-da-vedere-sit-com-e-comedy.html

Molte serie di genere misto (come Nip/Tuck o Un detective in corsia) sono invece state inserite qui, per la scelta di privilegiare la presenza di medici fra i protagonisti

3 Libbre
A cuore aperto
A Gifted Man (2011)
All Saints
Becker
Ben Casey
Chicago Hope
Crossing Jordan
Doc (1975, trascurerei invece l’omonima del 2001)
Doc Martin
Doogie Howser, M.D.
Dr. House
E.R.
Grey’s Anatomy
Hart of Dixie
Hawthorne
Hillside (Fifteen)
Il dottor Kildare
In Treatment
L.A. Doctors
La signora del West
MDA
Marcus Welby
Medical Investigation
Mercy
Nip/Tuck
Nurse Jackie
Private Practice
Providence
Quincy
Royal Pains
Saved (2006)
Saving Hope
The Doctor (1952)
The Nurses (1965)
Trapper John, M.D.
Trauma (2009)
Un detective in corsia
Un medico tra gli orsi
Wonderland

Pressapochismo tutto italiano

2012-01-04T15:07:00.000+01:00

Lo spunto viene dal video (l'ho inserito qui sotto) che ho girato per il mio canale del tubo, con i conisigli - tutti legati al mio personalissimo punto di vista, è evidente - per diventare giornalisti specializzati.
Quando ho postato il video, mi è stato scritto da più persone su Facebook, Twitter e YouTube che i miei consigli sembravano esagerati. Leggasi: un percorso di studi, più tanta pratica, più uno studio continuo e la visione (nonché la lettura) di tutto quello che c'è in circolazione per fare analisi approfondite delle serie tv e poi scriverne (senza trascurare l'importantissimo punto di vista della lingua italiana).
Ecco, tolto il fatto che questo "per me è troppo, basta un'infarinatura di base" per me è totalmente fuori dal mondo (infarinatura di base per un mestiere specializzato?) mi ha fatta riflettere sul pressapochismo del giornalismo italiano.

Su Studio Aperto ho già detto la mia, ironicamente, e non tornerò sull'argomento (lasciatemi però dire che quando vedo i servizi sulle mutande di Belen fatti da gente che ho sentito per anni parlar male di Mediaset e del giornalismo "di secondo livello" dei suoi TG, rido molto).

Stenderò un velo pietoso sul TG1 (sappiamo già).
Del TG2 posso dire che pur impegnandomi non ce la faccio a contare gli errori-orrori di ortografia e grammatica fra i servizi e le scritte in sovrimpressione.
Il TG4 è un caso a sé (è spettacolo-intrattenimento, non informazione).
Fatemi quindi dire due parole sul TG5, ad esempio.
Perché trovo che sia rappresentativo: un vasto pubblico, giornalisti conosciuti, rubriche di ogni genere.
Premesso che io, quando guardo il TG, guardo prevalentemente quello di Sky, conosco il TG5 abbastanza da ricollegarmi al discorso del pressapochismo (leggasi: infarinatura di base... o anche meno).
Per dire: Maria Luisa Cocozza ormai ha la rubrica fissa sugli animali la domenica e non distingue un border collie da un labrador. Infarcisce i suoi servizi di informazioni datate, luoghi comuni o addirittura credenze popolari. Per come la vedo io: se fai una rubrica sugli animali, ti leggi un po' di libri e ti informi a dovere. Almeno un minimo. O no?
Altro caso: Anna Praderio, che io ho sempre trovato preparata e puntuale - per anni - oggi appare un po' diversa ai miei occhi. Voglio dire: possibile che dopo vent'anni e più di servizi sul cinema non riusciamo ancora a pronunciare UN nome inglese corretto? "I" (io) con l'acca aspirata, accenti a casaccio, nomi storpiati (hairobò - I, Robot - uilliamsciante - William Shatner...).
Dico: ho anche letto il suo libro sulle "ragazze di Hollywood", che era ben fatto... Ma possibile che non le sia mai venuto in mente di farsi uno straccio di corso di inglese? Ma anche solo la fonetica!
Poi, per carità: per contro, c'è Andrea Pamparana che in veste di indignato speciale presenta servizi puntuali dietro ai quali, è evidente, c'è un grosso lavoro di preparazione di redazione.
Il punto, però, è che ci sono pochi Andrea Pamparana e tante Cocozze in tv.
Questo perché? Perché pare che su argomenti "leggeri" come animali da compagnia, spettacolo o cucina (la Parodi fa scuola. Non mi stupisco: sua sorella riesce ad imbastire un servizio da 5 minuti sugli stivali di gomma di Kate Middleton...) il pressapochismo debba regnare sovrano.
Poi la Cocozza fa servizi su altro e va benissimo: allora perché non ci leggiamo questi tre libri sui cani, due sui gatti e un paio sugli animali in genere e la facciamo finita?
Non saprei proprio, perché...
Fatto sta che non mi metto a parlare di quello che leggo da anni, ogni giorno, sulle serie tv: come avevo già spiegato qui, è PALESE quando chi scrive di serie tv non ha visto ciò di cui sta scrivendo.
E non parliamo solo di dilettanti allo sbaraglio, qui ci sarebbero da fare un sacco di nomi illustri...
Ma potrò leggere un riassunto di Dollhouse su una rivista specializzata che riassume la trama con: "Una ragazza inizia a sospettare che nel suo lavoro c'è qualcosa di marcio e comincia a indagare"?
Eh?
Allora, cari colleghi giornalisti: qualunque sia il vostro campo d'interesse, fate uno sforzo.
Tenetevi al passo coi tempi.
Leggete, guardate, studiate, cercate.
Dimostrate che siete all'altezza dei compiti che vi vengono assegnati (o che magari vi scegliete).
Restituite un po' di dignità ad un lavoro che - lo so perché me lo scrivono tutti i giorni - ha fatto del pressapochismo la sua bandiera, in ogni settore.
In Italia ci sono moltissimi giornalisti bravi, preparati, perfettamente in grado di fare il loro lavoro e di restituire informazioni precise e contestualizzate a chi li legge o li ascolta.
Perché non viene voglia a tutti di essere così?

Sai dove puoi metterteli, i botti di Capodanno?

2011-12-28T19:31:00.000+01:00

Sicuramente è un problema mio, come al solito.
Fatto sta che io non ho mai, mai capito cosa ci sia di divertente nel far scoppiare petardi e simili.
Magari sono solo una fifona, perché ho sempre pensato che quegli affari siano pericolosi (e infatti ogni anno partono svariate mani, braccia, occhi...).
O magari è perché un miliardo di anni fa un idiota durante una manifestazione ne ha tirato uno in mezzo alla gente e io sono rimasta sorda per quasi tre giorni.
Più probabilmente, è perché se una volta non capivo, ora non accetto che ogni anno mi tocchi temere (non per una sera, ma per un mese. I ragazzini non si accontentano di una sera) che i miei cani muoiano di infarto per colpa dei botti.

Perché capita: gli animali si spaventano così tanto che ogni anno 1500 fra cani e gatti muoiono per causa dei botti.
Per cosa, davvero?
Perché qualche imbecille possa farsi esplodere una mano?
Ma avrà senso, 'sta cosa?

E vi dirò di più.
Quando il primo gennaio, come da tradizione, al tg arriva il bollettino di guerra con il bilancio di morti e feriti (perché ci sono anche i morti, a volte, per i "festeggiamenti", purtroppo), sono sempre indecisa.
Non so se è vincono la rabbia e il dolore per chi è rimasto suo malgrado coinvolto in incidenti coi botti o se vince l'indifferenza per quelli che ci rimettono una mano.
Perché sia chiaro, caro bimbominkia e papà di bimbominkia (pensate che siano solo i ragazzni? Macché: sono i loro genitori, soprattutto), ho una cosina da dirti.
Se maneggi quegli affari, magari comprati sottobanco, accetti il rischio di farti esplodere un arto, o peggio.

E ti prendi le tue responsabilità, non vai a gridare al lupo a chi te l'ha venduto.
Perché se compri un botto illegale, alimenti il mercato quindi non se ne esce.
Quindi, già che ci sei, perché non fare un altro passo e rinunciare anche ai botti legali?
Non sia mai che la tua idiozia ti porti ad usarli in modo scorretto, facendoti male o, peggio, facendo male agli altri.
Perchè anche quelli legali sono pericolosi.
Quest'estate ho assistito allo sviluppo (rapidissimo: che paura!) di un incendio a seguito di un fuoco d'artificio direzionato male.
Ad opera di professionisti del settore... E a dimostrazione del fatto che non c'è garanzia di sicurezza.
Se possono capitare incidenti del genere quando all'opera c'è chi lo fa di lavoro, figuriamoci nel resto dei casi.

Quindi, caro bimbominkia, papà o mamma di bimbominkia, fratello o sorella di bimbominkia:
visto che c'è crisi, risparmia i soldi dei botti e comprati una rivista porno per tenerle ben occupate, quelle mani.
Così magari non ci saranno morti e feriti.
Tu ti ritroverai il 1° gennaio con lo stesso numero di dita che avevi il 31 dicembre.
E io non dovrò passare una settimana con la siringa di valium per i cani a portata di mano.

Speciale: LOST

2011-12-23T08:34:00.002+01:00

Da quando ho aperto il mio canale su YouTube, inaugurato poco tempo fa con i video sulle Top 100, non vedevo l'ora di fare un (primo, ce ne saranno altri!) speciale su Lost.
Quindi... eccolo qui!
Buon viaggio nei ricordi dell'isola...
E Buone Feste a tutti voi :-)

Facce del tubo

2011-12-20T10:49:00.000+01:00

Mi si è aperto un mondo.
Ho sempre visto un sacco di video "sparsi" su YouTube, seguendo pochissimi canali con continuità (WillWoosh, la Clio e la mitica Federica Frezza).
Da poco ho aperto un mio canale, quindi frequento il tubo molto più di prima.
Perciò mi vengono "consigliati" un sacco di video e altrettanti sono sparsi a caso sulla mia home page.
Mi sono messa a guardarne un po'...
E devo dire che sono un filino inquietata.
I canali tematici di make-up, che seguo con gioia, sono moltissimi. Più o meno seri.
Passino quelle che non sanno truccarsi ma insistono per fare video. Ci stanno dentro (come sono ggggiovane).
Le web series abbondano e ben vengano tutte!
I canali su musica, libri, cinema e spettacolo in genere ci sono sicuramente, non li seguo.
Ho visto qualcuno parlare dei suoi film preferiti, in modo carino e semplice, e ho apprezzato. Ma non è una cosa che ho voglia di fare (è già tutta la mia vita, almeno qui "evado" un filo).
Ci sono anche tantissimi canali sui telefilm.
Mi piacciono quelli in cui i ragazzi che girano i video si mettono in gioco, parlando della loro passione. Non mi piacciono quelli in cui si iniziano le frasi con "la serie cippa lippa è una minchiata".
Ma per carità. De gustibus.
Mi piacciono molto i canali comici o spiritosi (a momenti cado dalla sedia guardando la parodia di Harry Potter dei iPantellas).
Posso anche capire, essendo del settore, i "casi mediatici" tipo Gemma del Sud, Fiocco di Neve, le ragazze che fanno la colla in spiaggia o Gea Cardone.
Hanno un loro perché: sono i cosiddetti "fenomeni del web", che involontariamente (questa è la caratteristica che li accomuna) diventano delle star che tutti conosciamo.
Mi sta benissimo, sono divertenti e in qualche modo rispecchiano pezzettini d'Italia che dobbiamo imparare a conoscere.
Fin qui, ripeto, tutto bene.
Però purtroppo non finisce qui.
Mi sono imbattuta (principalmente tramite segnalazioni a casaccio, appunto, sulla home page) in una schiera di personaggi che fanno video senza uno scopo preciso se non quello di mettere zizzania fra altri youtuber, criticare e insultare con la scusa di fare parodie (la parodia è un'altra cosa...) ma soprattutto sparare sentenze sugli argomenti più svariati in modo arrogante e maleducato.
E parlo di gente che ha decine di migliaia di visualizzazioni per video che io trovo agghiaccianti.
Forse perchè mi sono accostata a youtube con una "missione" ben precisa, quindi non ho mai dovuto pormi il problema del "fare video per il gusto di farli".
O forse perché c'ho un'età e probabilmente sono un dinosauro agli occhi di questi giovanissimi youtuber.
Fatto sta che non riesco a capire perché i gggiovani debbano sprecare 10-12 minuti del loro tempo (spesso si trovano anche video inspeigabilemte lunghi per provare a dire... nulla) seguendo dei personaggi che non hanno nulla da dire, se non "ho un diseprato bisogno d'attenzione".
Che va bene, anche quello, per carità.
YouTube sicuramente può essere visto come un modo per mettersi in mostra e cercare di catturare attenzione in stile Grande Fratello (cioé: "non so fare nulla ma sono simpatico o "personaggio", quindi guardatemi").
Ci sta anche questo, volendo... Ma allora bisogna essere simpatici. O personaggi.
E la stragrande maggioranza dei video che ho seguito a caso (senza nemeno ricordarmi i nomi degli autori: come ho detto mi sono appena affacciata a questo mondo, quindi non li conosco) non hanno queste caratteristiche.
Anzi.
Scatenano flame infiniti nei commenti. Si litiga, ci si insulta, si tirano in ballo altre persone...
Tutto sempre per non dire niente.
O meglio: per dire che qualcun altro non ci piace.
Ci sta anche questo, direte voi.
Sono d'accordo.
Ma non se appare evidente che alla base del "non mi piace tizio o caio" c'è solo una smisurata invidia.
L'invidia è una brutta cosa.
Fa diventare cattive le persone.
Parlo per esperienza personale: la persona più cattiva che conosco è divorata dall'invidia.
Quindi, dicevo, non va bene se a "muovere i fili" di questi video c'è l'invidia, perché io credo che molti dei ragazzi che ho visto lanciare "bombe litigiose" abbiano le potenzialità per distinguersi in altro modo.
Ecco cosa mi inquieta: non riesco a capire perché non lo fanno, limitadosi a diffondere livore.
E non riesco a capire perché così tanta gente li guardi...
Forse mi sfugge qualcosa.
Ci rifletterò sopra.
Magari ci arrivo.
O magari no...

Speciale: The Walking Dead

2011-12-19T13:32:00.002+01:00

Siccome i vampiri altrimenti si sentono soli, poverini, ecco qui lo Speciale su The Walking Dead!
Enjoy :-)

Vampirofili di tutto il mondo, uniamoci!

2011-12-15T11:57:00.000+01:00

Per inaugurare i video di approfondimento sulle singole serie, ho pensato di partire da True Blood.
Vampirofili di tutto il mondo, uniamoci!

C'è crisi... Ma c'è manovra! Solo per noi, però

2011-12-14T09:38:00.003+01:00

Ricordate tutto il mio discorso tutto bello convinto sui sacrifici?
Ecco.
Ce l'hanno fatta.
Mi hanno fatto passare la voglia.
Mi hanno fatto cambiare idea, a forza di sentire idiozie da parte di chi chiede i sacrifici al "Paese" (indefinito soggetto che deve sobbarcarsi le loro spese), parla di equità (ipocriti!) e fa arrivare alle nostre orecchie frasi del tipo: "Ma con 15.000 euro al mese io faccio la spesa alla Coop, vivo da persona normale" o "Se ci togliete l'indennità ci ammazziamo" (ma accomodatevi!)

Ho sempre creduto nello Stato, negli sforzi per rispondere ad un Paese pieno di contraddizioni ed ingiustizie con ottimismo, impegno e buona volontà.
Ma adesso sono riusciti a far vacillare perfino me.
Sono stanca di bei discorsi (da parte di tutte le parti politiche, indistintamente) che vanno a farsi benedire (a proposito: avrei due paroline da dire anche alle "case per ferie" della Chiesa che non pagano l'ICI, eh) ogni volta che si ipotizza di toccare il loro stipendio, i loro privilegi, le loro indennità, i loro vitalizi...

Facciamo così: lavorate gratis 6 mesi, tutti voi, e invece di toccare le pensioni e aumentare le tasse ci risaniamo il Paese con i vostri sacrifici.
Parlano sempre tutti del "bene del Paese" (aridaje).
Ma quando per farlo devono mettersi in gioco in prima persona, allora in bene del Paese (cioè NOI) può andare a farsi un bagno, vero?
Ma basta.

Sono sconvolta dai numeri, in questo periodo.
Gli stipendi, i vitalizi, i baby pensionati (Di Pietro pensionato dalla Magistratura a 44 anni... e parla di pensioni! Ma tacete, tutti!).
Gli stratagemmi per non pagare l'ICI.
Le centinaia di migliaia di auto blu (ma prendetevi l'autobus, buffoni!).
L'evasione fiscale (ma andate a ****** e pagatele tutti, 'ste tasse. Vergognatevi!).
Questa visione dell'evasore fiscale come "furbo" deve finire.
Culturalmente.
Socialmente.
Quelli che evadono il fisco sono degli STRONZI.
Va bene?
120 miliardi l'anno di evasione fiscale.
Se per un solo anno un solo terzo degli evasori pagasse, potremmo dire addio alla manovra.
Quasi la metà dei possessori di barche di lusso dichiara meno di 20.000 euro l'anno.
Il 30% dei possessori di auto di lusso, idem.
Poco più del 20% di chi ha elicotteri e aerei privati... idem.
Sparatevi, va.

Sono arrabbiata.
Ma non tanto perché mi tocca lavorare per dare allo Stato (in cambio di QUALI servizi efficienti, di grazia?) quasi metà del mio stipendio.
Non tanto perché non so cosa sia una tredicesima ma so benissimo cos'è l'ICI.
Più che altro, sono arrabbiata a forza di sentire gente che guadagna 15.000 euro al mese parlare di sacrifici richiesti a tutti e di equità.
Sono stufa di vedere spiattellati sui giornali gli stipendi dei dipendenti pubblici, uno schiaffo alla povertà e alla crisi. Ma soprattutto ai pensionati e agli invalidi.
Voglio dire: volete il sangue?
Eccolo.
Almeno, però, STATE ZITTI e non rendetevi ridicoli litigando - come fronte unito, unico caso nella politica italiana - con chi chiede a voi di fare dei sacrifici...
Tacete, va.
E Buon Natale...

Telefili (non) anonimi

2011-12-12T18:41:00.000+01:00

Ciao, mi chiamo Chiara e sono drogata di serie tv.
(Ciaoooo Chiaraaaaaa)

(grazie ai ragazzi di Telefilm Addicted per l'ispirazione, sfociata in questo video di risposta ai loro Telefili Anonimi)

100 Telefilm da vedere: Poliziesco

2011-12-07T09:29:00.001+01:00

Stavolta mi sono arresa a 105 dopo 4 giorni (con una devastante influenza: quando mio marito è tornato a casa con il raffreddore giovedì scorso ho avuto il colpo di genio di girare subito il nuovo video... Ho fatto bene!) passati a ridurre dagli iniziali 213. Dico: DUECENTOTREDICI. Meno di così non ce la faccio, quindi mi autoproclamo Signora delle Eccezioni e me ne concedo una!
Ho dovuto eliminare parecchi titoli, vedrò di segnalarli in qualche modo nei prossimi video che parleranno delle serie tv una volta finite le Top 100...
Enjoy!

21 Jump Streetk

A-Team

Adam-13 (1968)

Agenzia Rockford

Alias

Attenti a quei due

Baretta

Barnaby Jones

Barney Miller

Bones

Boomtown

C.S.I. (sugli spin-off vedete voi: io non sono mai riuscita a seguire Miami, ma New York mi piace...)

Camelot - Squadra emergenza

Cannon

Castle

Charlie’s Angels

Cold Case

Covert Affairs

Crime Story

Criminal Minds

Crossing Jordan

Cuore e batticuore

Dalziel and Pascoe

Dark Blue

Detroit 1-8-7

Dexter

Dragnet

Due come noi

Due poliziotti a Chicago

Ellery Queen

F.B.I. (1965)

Fastlane

Flashpoint

Gli intoccabili

Hardcastle & McCormick

Hawaii Squadra Cinque Zero (buttatevi serenamente su originale e remake)

Hill Street - Giorno e notte

Homeland

Human Target

Hunter

I misteri di Murdoch

Il fuggitivo

Il santo

Il tenente Colombo

Ironside

Ispettore Morse

Justified

Kidnapped

Kojak

L’ispettore Barnaby

L’ispettore Derrick

L’ispettore Tibbs

La legge di Murphy

La signora in giallo

Law & Order (anche qui: spin-off a piacere, ma sicuramente SVU)

Le avventure di Sherlock Holmes

Le strade di San Francisco

Leverage

Lie to Me

Luther

Magnum P.I.

Mai dire sì

Maigret

Mannix

Matlock

Miami Vice

Millennium

Miss Marple

Missione: impossibile

Mod Squad, i ragazzi di Greer (1977)

Monk

Moonlighting

NCIS (JAG andrà nella top 100 dei legal drama)

New York, New York

NYPD Blue

Peter Gunn

Philip Marlowe, detective privato

Poirot

Prime Suspect

Profiler

Psych

Quelli della pallottola spuntata

Quincy

Richard Diamond

Riptide

Rizzoli & Isles

Scuola di polizia

Senza traccia

Shaft

Simon & Simon

Sleeper Cell

Spooks

Starsky & Hutch

T.J. Hooker

The Chicago Code

The Closer

The District

The Killing

The Mentalist

The Shield

The Wire

Waking the Dead

Wallander

White Collar

NOTE: Get Smart e Troppo forte sono già inserite nella Top 100 delle comedies. X-Files, Randall & Hopkirk (Il mio amico fantasma) e Saving Grace sono già nella lista fantasy/horror. State of Play andrà nei drama. Veronica Mars andrà nei teen drama. Baywatch, Pacific Blue e Walker Texas Ranger non li ho inseriti: tutti e tre, però, nel bene o nel male hanno segnato un’era (se non altro per il coraggio della bicicletta, nel caso di Pacific Blue)

100 Telefilm da vedere: fantascienza

2011-11-30T17:17:00.001+01:00

Cari, rieccomi!
Ormai sono nel tunnel delle TOP 100...
Questa settimana tocca alla fantascienza: ecco qui, pronte pronte, 100 serie tv tutte da vedere per gli appassionati di questo genere, che io amo moltissimo.
Come sempre, questo è un ottimo punto di partenza, che comprende le serie di tutti i tempi - dagli anni '50 ad oggi - e che va sicuramente integrato con molte altre serie che io ho preferito lasciare dopo le prime 100 "necessità". Ma ogni aggiunta è la benvenuta!
Buona lettura, e buona visione!

4400
Alien Nation
Alphas
Andromeda
Ashes to Ashes
Automan
Babylon 5
Battlestar Galactica (1978)
Battlestar Galactica (minserie del 2003 e serie tv del 2004)
Blake’s 7
Buck Rogers
Caprica
Charlie Jade
Crusade
Dalla Terra alla Luna
Dark Angel
Dark Season
Dark Skies - Oscure presenze
Doctor Who
Dollhouse
Doomwatch?
Farscape
Firefly
Flash Gordon
FlashForward
Get Smart (lo metto qui per le invenzioni, ma poteva andare anche in sit-com o spy-story)
Gli invasori
Guida galattica per autostoppisti (1981)
Harsh Realm
I Sopravvissuti
Il giorno dei trifidi
Il mio amico fantasma (anche qui, volendo... Siamo al limite con fantasy/horror)
Il mondo sul filo
Il pianeta delle scimmie
Il prigioniero
Invasion
Ipotesi sopravvivenza
Jake 2.0
Jeremiah
Jericho
Journeyman
Kronos - Sfida al passato
Kyle XY
L’uomo da 6 milioni di dollari
L’uomo della U.N.C.L.E.
La donna bionica
La fuga di Logan
La guerra dei mondi
La terra dei giganti (1968)
Le fantastiche avventure dell’astronave Orion
Lexx
Life on Mars (UK, ma volendo si può guardare anche la versione USA, seppur breve)
Lost in Space
Maledetta fortuna
Martin il marziano (1963)
Masters of Science Fiction
Max Headroom
Mondo perduto
Mystery Science Theater 3000
Neverwhere
Pianeta Terra: Cronaca di un’invasione (Eath: Final Conflict)
Primeval
Progetto Eden
Quantum Leap - Viaggio nel tempo
Red Dwarf (mix con comedy)
Roswell
SeaQuest
Selvaggio West (The Wild Wild West, 1965)
Seven Days
Sliders - I viaggiatori
Space: Above and Beyond (Space 2063)
Spazio: 1999
Star Trek:
Star Trek: Deep Space Nine
Star Trek: Enterprise
Star Trek: The Next Generation
Star Trek: Voyager
Stargate SG-1
Stargate: Atlantis
Stargate: Universe
Surface
Supercar
Taken
Terminator: The Sarah Connor Chronicles
The Avengers
The Kingdom (anche qui: mix fra sci-fi per la tecnologia e horror per i misteri...)
The Lost Room
The Quatermass Experiment (1953)
The Stone Tape (1972) (questa in effetti andava meglio nella fantasy/horror, forse... Pazienza!)
The Tomorrow People (1973)
The Tripods
Threshold
Torchwood
U.F.O.
V - Visitors
Viaggio in fondo al mare
VR 5
Warehouse 13
Wild Palms
Zaffiro e Acciaio

NOTE:

Una famiglia del Terzo Tipo, Alf e Mork & Mindy sono già inserite nell’elenco delle comedies; X-Files, Fringe, Ralph Supermaxieroe, Sanctuary e Lost sono in fantasy e horror, Alias secondo molti va nel genere sci-fi ma io lo metterò nelle spy-stories.

Cleopatra 2525 non c’è: teoricamente è fantascienza, praticamente è un comico demenziale. Mi chiederò fino alla morte cosa c’entrasse Gina Torres... Ad ogni modo, se lo cercate... Beh. Non c’è. In nessuna lista. Anche se ve ne consiglio la visione in momenti particolarmente tristi: fa ridere. Un sacco. Involontariamente.

100 Telefilm da vedere: fantasy/horror

2011-11-25T10:06:00.001+01:00

Questa volta è stata durissima. Ho buttato giù la lista in un attimo, ho inserito la numerazione... Ops. 178 serie. Così, su due piedi. Ridurre a 100 è stata un'impresa quasi impossibile: ci volevano delle regole. Così ho selezionato solo serie che hanno in qualche modo contribuito alla storia del genere (vuoi per un autore/attore/regista degno di nota, per un elemento originale, per un legame con personaggi derivanti da altre fonti).

La selezione è stata dura anche perché, per evitarvi ventordicimila Top 100, ho messo insieme fantasy, horror e soprannaturale. Alcune serie erano al limite della sci-fi (che sarà la prossima Top 100), ma niente paura: le serie degne di nota, almeno le essenziali, qui o là le troverete. Contando che resta sempre valida la premessa: questo è un punto di partenza al quale si possono aggiungere molte altre serie da vedere (tipo le 78 che ho eliminato io, per dire... Però lasciamo fuori quelle inguardabili, magari, tipo Vampire High...) Enjoy!

Come dicevo, sull'inclusione di alcune serie sono stata un po' dibattuta: ho messo Jarod, che poteva serenamente andare anche nei drama "misti", volendo, e ho messo Ralph Supermaxieroe, che vista la consegna "aliena" del costume teoricamente avebbe potuto essere inserito nella sci-fi... ma poiché gli alieni non si vedono, trattasi di supereroe. Quindi va bene questa lista. La scelta non è facile, ovviamente. Lost, ad esempio, è qui sotto, ma potrebbe essere inserita in un'altra mezza dozzina di top 100.
Quindi la mia decisione è stata quella di scegliere il genere predominante per le serie "mix", avendo cura in futuro di segnalarvi la lista in cui ho inserito un titolo che si può considerare mancante nella nuova Top 100 (come ho fatto con Dead Like Me qui sotto, per capirci).

Non tutte sono facili da recuperare, soprattutto le più vecchie... Ma se avete fortuna e soprattutto riuscite a mettervi nell'ottica dell'epoca (passo fondamentale per apprezzare) potreste scoprire delle chicche...
Buona visione e alla prossima!

Afterlife
Ai confini della realtà
Amazing Stories - Storie incredibili
American Gothic
American Horror Story
Angel
Batman (1966)
Being Human (UK, ma anche la versione USA ha spunti interessanti; non mi pronuncio ancora sullo spin-off Becoming Human perché non l’ho ancora visto)
Blade
Blood Ties
Buffy
Carnivàle
Codice mistero
Dark Shadows (1966)
Dead Set (vedi lo speciale zombies)
Dexter
Dracula: The Series
Eureka
Fantasilandia
Fantasmi - Haunted
Fear Itself
Flash (1990)
Forever Knight
Freddy’s Nightmares
Fringe
Game of Thrones - Il trono di spade
Ghost Whisperer
Gli acchiappamostri
Grimm
Hai paura del buio?
Harper’s Island
Haven
Hercules
Heroes
Highlander
I fantasmi di Bedlam
I Mostri / La famiglia Addams (li metto insieme perché gli Addams li avevo già inseriti anche nelle comedy)
I segreti di Twin Peaks
I viaggiatori delle tenebre
Il magico mondo delle favole
Il brivido dell’imprevisto
Jarod il camaleonte
Joan of Arcadia
Kindred: The Embraced
Kolchak: The Night Stalker (1974, il remake invece è trascurabile)
L’incredibile Hulk
L’ora del mistero
L’uomo di Atlantide
L’uomo invisibile (1958)
La bella e la bestia
La spada della verità
Le notti del lupo (Werewolf)
Lois & Clark - Le avventure di Superman
Lost
Manimal
Masters of Horror
Medium
Merlin
Millennium
Miracles
Misfits
Mistero in galleria
Night Visions
No Ordinary Family
Once Upon A Time - C’era una volta
Outer Limits (1963, sebbene anche il remake del ’95 non sia proprio da buttare)
Point Pleasant
Poltergeist: The Legacy
Primeval
Pushing Daisies
Racconti del brivido
Racconti di mezzanotte
Ralph Supermaxieroe
Reaper
Salem’s Lot
Sanctuary
Saving Grace
Sesto Senso (The Sixth Sense, 1972)
Smallville
Streghe
Supernatural
Teen Wolf
The Collector
The Dead Zone
The Dresden Files
The Gates
The Hunger
The League of Gentlemen
The Others
The Vampire Diaries
The Walking Dead (anche qui: vedi speciale zombies)
Thriller (1960)
Tru Calling
True Blood
Ultraviolet
Venerdì 13
Wonder Woman
Wonderfalls
X-Files
Xena: principessa guerriera

*Dead Like Me* è già segnalato nei dramedy, ma ovviamente va visto anche per questa categoria!

Sono un fenomeno paranormale (o para... altro)

2011-11-21T13:57:00.001+01:00

"Pronto"?
"Rosemary Altea"?
"Sì?!"
"... Avada Kedavra!"
Avevo riassunto così il mio pensiero sull'ennesima apparizione televisiva dell'Altea, che a Pomeriggio 5 (programma che mi guardo bene dal seguire, ma che per dono divino - Rosemary, sei stata tu?! - qualche giorno fa mi è capitato con la di lei visione mentre facevo zapping su EyeTV) ha dato il meglio di sé.
Cioè il peggio di quanto si possa dare.

Una performance per me ipnotica: ero così incredula di fronte al pietoso spettacolo messo in pista dalla Altea che non riuscivo a smettere di guardarlo.
Più che altro, non riuscivo a credere che la gente in studio non si esibisse in un coro di "Buuuuuuuu!"
Poi mi sono ricordata che sono il pubblico della D'Urso.

Dunque.
Mi sono persa l'entrata in scena.
Però ho avuto la fortuna di assistere all'esordio.
Lei chiama il suo spirito guida, o gli spiriti, o chi diamine dice di chiamare.
Dice di essere in contatto con una ragazza castana, coi capelli lunghi e lisci.
Fra il pubblico volano sguardi perplessi.
La Rosamaria si guarda la punta delle scarpe.
Insiste.
Si chiama Maria, dice (il primo nome italiano che le è venuto in mente).
Niente. Nessuna reazione dal pubblico.
Insiste.
E' morta in modo traumatico, Maria (estiqaatsi! Allora esiste una morte non-traumatica! Evviva!).
Niente.
C'entra la droga.
Macchè.
Nulla. Nessuno si fa avanti.
Manco quelli con cui si è messa d'accordo prima (scherzetto!)
Allora ci riprova.
"Ah, ecco... Ora vedo un uomo piuttosto giovane. E' morto in un incidente".
Io penso subito due cose: primo. Brava, Rosamaria.
Siccome non c'hai preso peggggnente con la ragazza, ti butti sull'uomo nell'incidente.
Come entrare in un gay bar e chiedere di Jack McFarland.
No, brava, brava.
Secondo: Fabio, se sei tu, tirale due porconi in diretta tv, dai. Dammi soddisfazione.
Macché.
Niente soddisfazioni per la Rosamaria o per me, oggi.
Mannaggia.
Finché salta fuori una sciura, poco convinta, che afferma che forse si tratta del figlio di una sua cara amica.

Ora.
Seriamente.
V E R G O G N A
Speculare sul dolore altrui è una cosa di una viltà inconcepibile.
Non so, Rosamaria, già che ci sei ruba la borsetta a una nonnina sulla sedia a rotelle e poi prendila a mazzate così, per passare il tempo.
E' vergognoso che questa - e tanti altri come lei - diano spettacolo mostrando chiaramente di non sapere quello che fanno e di inventare fandonie al momento opportuno, per toccare le corde del cuore di chi, disperato e quindi a volte privo del necessario controllo razionale, ha perso una persona cara.
V E R G O G N A
E' altrettanto vergognoso che questa schiera di casalinghe pettegole mancate che affollano la tv mattina, pomeriggio e sera, invitino la Rosamaria e si esibiscano in un Campionato Mondiale di Mimica Facciale dell'Impossibile per dare corda alla suddetta ciarlatana.
V E R G O G N A
Lasciatemi Allison Dubois, ma quella del telefilm, che è protagonista di una gran serie e fa riflettere davvero, lei.
Lasciatemi lei, lasciatemi i dubbi sulla vera Allison Dubois, quella che ha ispirato la serie.
Lasciatemi pensare quello che voglio, tipo che se in qualche modo dall'aldilà possono o vogliono dirci qualcosa, al limite lo fanno in sogno.
In modo privato, un modo al quale ciascuno è libero di credere come e quanto vuole.
Soprattutto, non raccontate idiozie ai vostri telespettatori, che poi quelli ci credono.
Non dite loro che "si è liberi di credere oppure no" mentre li sottoponete ad uno spettacolo pietoso ed imbarazzante.
E doloroso, per giunta, per le persone che sperano tanto da credere ai ciarlatani.
Non lasciateci liberi di scegliere se credere o no alla Rosamaria.
Perché sarebbe un insulto alla nostra intelligenza.
Lasciateci, piuttosto, liberi di non porci il problema.
Lasciateci liberi di fare zapping senza incappare nelle sue patetiche performances.
C'è già abbastanza schifo, in tv... No?

100 Telefilm da vedere: sit-com e comedy

2011-11-18T11:26:00.024+01:00

Come ho scritto nei commenti alla lista dei 100 telefilm da vedere dell'anno scorso, stavo lavorando ad una versione aggiornata e più ragionata (divisa per generi) dell'elenco. Visto che ho inaugurato i video su cinema e tv, e che l'argomento si presta, ho quindi pensato di parlarvi di questo progetto e delle "regole magiche" della commedia in tv con un nuovo video, con il quale inauguro la prima delle nuove liste sulle serie da vedere.
Continuando a leggere, troverete poi l'elenco delle 100 serie che vi consiglio in questo primo appuntamento: è un'ottima base di partenza, ma è chiaro che tutto ciò che si può aggiungere... Va liberamente aggiunto!

100 Sit-com/comedy DA VEDERE

L'elenco è in ordine alfabetico. Ci ho messo prevalentemente sit-com, ma ho inserito anche qualche comedy e qualche serie che secondo me rientra nella lista delle commedie più che in quella di altri generi (discorso valido per le serie che mescolano generi diversi). Laddove prevale il genere "comedy", per le miste, le ho inserite, perché poi le altre andranno nelle prossime liste (sci-fi, drama, fantasy/supernatural, legal, medical, police e detective drama...).
Non ho inserito le serie animate, ma è chiaro che I Simpson, I Griffin, South Park, American Dad & compagnia sono da vedere!

Dopo l'elenco ho stilato anche una breve lista, giusto per darvi un'idea, con alcune fra le migliori dramedy che vi consiglio. Sono serie che non rientrano nel genere comedy "puro", come molte altre che sono mescolate con altri generi (alcune le abbiamo viste, molte altre le ritroveremo in altre liste), e che sono mescolate con diversi altri generi fra i quali predominano il drama o il teen drama.
Avremo comunque modo di tornare sull'argomento...
Buona visione!

100 SIT-COM/COMEDY DA VEDERE

2 Broke Girls

30 Rock

8 sotto un tetto

Agli ordini papà

Alf

Arcibaldo

Arrested Development

Baby sitter

Barki e Larry - Due perfetti americani

Becker

Boris - La fuori-serie italiana (l’unico titolo italiano che ho inserito, per scelta)

C’è sempre il sole a Filadelfia

Casa Keaton

Casalingo superpiù

Chuck

Cin Cin

Community

Cougar Town

Cuori senza età

Curb Your Enthusiasm

Dharma & Greg

Dream On

Drop Dead Diva

Due uomini e mezzo

Ellen

Extras

Fawlty Towers

Frasier

Freaks and Geeks

Friends

Genitori in blue jeans

Get Smart

George & Mildred

Gimme Gimme Gimme

Giudice di notte

Green Wing

Happy Days

Hope & Faith

Hot in Cleveland

How I Met Your Mother

I Jefferson

I Love Lucy

I mostri

I Robinson

Il mio amico Arnold

Innamorati pazzi

Just Shoot Me!

L’albero delle mele

L’isola di Gilligan

La famiglia Addams

La strana coppia

La tata

La vita secondo Jim

Laverne & Shirley

M.A.S.H.

Malcolm

Mary Tyler Moore

Maude

Mike & Molly

Modern Family

Moonlighting

Mork & Mindy

Murphy Brown

My Name is Earl

Pappa & Ciccia

Parks & Recreation

Party Down

Perfetti... Ma non troppo

Quell’uragano di papà

Raising Hope (Aiutami Hope)

Sabrina, vita da strega

Samantha Chi?

Sanford & Son

Scrubs

Seinfeld

Spaced

Spin City

Sposati... Con figli

Stark Raving Mad (inedita in Italia)

Strega per amore

Taxi

That 70’s Show

The Big Bang Theory

The BlackAdder

The Flight of the Conchords

The Office (UK)

The Office (USA)

Tre cuori in affitto

Tre nipoti e un maggiordomo

Troppo forte!

Tutti amano Raymond

Tutti odiano Chris

Ugly Betty

Una famiglia del terzo tipo

Undeclared

Vita da strega

Whoopi

Will & Grace

Willy, il principe di Bel Air

Wings

DRAMEDY DA VEDERE!

Sex and the City

Californication

Weeds

Entourage

Nurse Jackie

American Dreams

Bored to Death

Gilmore Girls (Una mamma per amica)

Wilfred

Greek

Hung

United States of Tara

Quello che gli uomini non dicono

Un medico tra gli orsi

Psych

Shameless (UK)

Picket Fences

The Big C

Dead Like Me

Desperate Housewives

Doogie Howser

Castle

Fairly Legal

Doc Martin

Studio 60 on the Sunset Strip

Parenthood (l'originale)

La famiglia Bradford

La casa nella prateria

...

Più zombies per tutti!

2011-11-10T17:14:00.002+01:00

Avevo pensato di scrivere un post con qualche riflessione sulla zombie-mania. Invece ne ho fatto un video, per inaugurare i "videoblog" su cinema e tv che posterò qui sul blog.

Continuando a leggere troverete l'elenco dei film e delle serie tv a tema zombies (mi sono concessa qualche variazione sul tema, come Il serpente e l'arcobaleno, ma ho lasciato fuori i vari "L'ultimo uomo sulla Terra" con tutte le sue versioni e "La città verrà distrutta all'alba": se sono zombies, o simili, bene. Altrimenti vanno messi in un altro elenco) che vi consiglio di vedere assolutamente.

Ce ne sono molti altri, fuori dall'elenco: tutto il resto è bene accetto, ma secondo me questi sono quelli da cui partire per farsi una buona cultura in fatto di zombies :-)

I FILM DI GEORGE ROMERO

La notte dei morti viventi (1968)

Zombi (1978)

Creepshow (1982)

Il giorno degli zombi (1985)

Due occhi diabolici (con Dario Argento, 1990)

La terra dei morti viventi (2005)

Diary of the Dead Le cronache dei morti viventi (2007)

Surival of the Dead - L'isola dei sopravvissuti (2009)

GLI ALTRI FILM

L'isola degli zombies (Halperin, 1932)

La notte dei morti viventi (Tom Savini, 1990)

Undead (Fratelli Spierig, 2003)

I, Zombie (Andrew Parkinson, 1999)

Re-Animator (Stuart Gordon, 1985)

28 giorni dopo (Danny Boyle, 2002)

28 settimane dopo (Juan C. Fresnadillo, 2007)

Il serpente e l'arcobaleno (Wes Craven, 1989)

Ho camminato con uno zombie (Jacques Tourneur, 1942)

Incubo sulla città contaminata (Umberto Lenzi, 1980)

Paura nella città dei morti viventi (Lucio Fulci, 1980)

Zombi 2 (Lucio Fulci, 1979)

Rec (Jaume Balaguerò e Paco Plaza, 2007)

Quarantena (remake americano di Rec, John Erick Dowdle, 2009)

Rec 2 (Jaume Balaguerò e Paco Plaza, 2009)

Jaume Balaguerò e Paco Plaza, 2009)

Cimitero vivente (Mary Lambert, 1989)

Il ritorno dei morti viventi (Dan O'Bannon, 1985)

Il ritorno dei morti viventi 2 (Ken Wiederhorn, 1988)

The Zombie Diaries (Kevin Gates, 2006)

Planet Terror (Robert Rodriguez, 2007)

The Horde (Yannick Dahan e Ben Rocher, 2010)

Resident Evil (vedete voi, per i sequel... Secondo me Resident Evil: Apocalypse merita)

L'alba dei morti viventi (Zack Snyder, 2004)

Benvenuti a Zombieland (Ruben Fleischer, 2009)

L'alba dei morti dementi (Shaun of the Dead, Edgar Wright, 2004)

LE SERIE TV

The Walking Dead

Dead Set

Masters of Horror (Episodi 3 e 6)

Fear Itself (Episodi 6 e 13)

E poi naturalmente ci sono gli episodi "zombeschi" di molte altre serie: Buffy, X-Files, Supernatural, Streghe, Community, La spada della verità...

Animali vs. animali

2011-11-01T16:41:00.000+01:00

Chiariamo subito una cosa: qui non è questione di essere animalisti.
Io infatti non posso definirmi un'animalista: non vado alle manifestazioni e non partecipo ai sit-in (più che altro perchè la salute non me lo consente).
Non sono vegetariana (avendo 8 di emoglobina e non potendo mangiare frutta e verdura non posso concedermi questo lusso, anche se mangio sempre meno carne).
Certo, tirerei volentieri una latta di vernice rossa alle sciure impellicciate che mi tocca vedere in giro ogni inverno, sono tesserata ENPA, ho tre cani (di cui due di origini disgraziate) e adotto a distanza altri cani sfortunati, ma ciononostante mantengo ancora un punto di vista abbastanza obiettivo e razionale sulla questione.
Ecco perchè ci tengo a ribadire: qui non è questione di essere animalisti.
Qui è questione di essere umani.
Sorvoliamo pure sul fatto che per come la vedo io, produrre pellicce al giorno d'oggi - quando siamo in grado di riprodurre qualsiasi cosa grazie alla tecnologia (io ho avuto un paio di pellicce in vera plastica che erano un amore) - è da pazzi.
Lasciamo stare l'ignoranza che circonda l'adozione di cani e gatti (gli ormai classici "regali di Natale"), con conseguenti abbandoni.
Chiudiamo un occhio anche su tutte quelle brutte cose che non vogliamo vedere, come i massacri dei delfini e delle foche, o la caccia alle balene (pratica in cui pare che il termine "illegale" non goda di alcun significato).
Lasciamo stare.
Limitiamoci al nostro piccolo.
Qualche giorno fa ho visto su Sky on Demand un documentario di quasi due ulla storia del rapporto fra uomo e cane.
Il titolo "E l'uomo creò il cane" fa subito capire come il cane non sia solo il migliore amico dell'uomo, ma anche il più antico. Fin dai primi incontri e dai primi tentativi di addomesticare i lupi con uno scambio di "condizioni convenienti" (i lupi facevano la guardia e gli uomini davano loro gli avanzi di cibo), l'uomo ha capito che il cane avrebbe potuto facilitare il suo lavoro in cambio di poco: un po' di cibo, un ripardo dal freddo, non necessariamente molte dimostrazioni d'affetto.
E così è stato: il cane ha lavorato per secoli al fianco dell'uomo, aiutandolo nella caccia, nell'agricoltura, nel pascolo. Oggi lo fa ancora, aggiungendo l'assistenza ai non vedenti, ai disabili, le ricerche dei dispersi, i cani poliziotto, quelli antidroga e tanti altri.
Quindi capirete che mi ha scossa non poco assistere al racconto, all'interno dello stesso "epico" documentario, ad una messa in scena della più grande contraddizione nel rapporto fra uomo e cane: la crudeltà.
E' già dura cercare di capire come si possano abbandonare, maltrattare, torturare e perfino uccidere "per gioco" creature che non vogliono altro che compiacerci.
Dura... Impossibile da capire. Ancora oggi, dopo quasi un anno e mezzo che è con noi, mi chiedo come abbiano potuto fare del male ad un cane adorabile come la mia Dharma.
Ad ogni modo, dicevo: è già impossibile capirlo.
Ma messi di fronte a tutto ciò che di buono fanno i cani per noi - aiutano le persone in difficoltà a vivere con dignità, e salvano delle vite - diventa fantascienza.
Ci ho pensato e ripensato, poi finalmente ho capito.
Non ci interessa preservare qualcuno o qualcosa perché potremmo averne bisogno.
Non sappiamo avere cura di ciò che potrebbe essere necessario per la nostra sopravvivenza.
Non giriamoci intorno.
Stiamo mandando a puttane il pianeta.
Sappiamo pensare solo al "noi" e "ora", tutto il resto è secondario.
Alla faccia della superiorità che dovrebbero donarci l'anima, la coscienza è la razionalità (non si dice, da sempre, che è questo a differenziarci dalle "bestie"?)
Facciamo del male ad altri esseri umani, figuriamoci cosa può spingerci a trattare con rispetto un animale...
Soprattutto da quando abbiamo dimenticato, in quanto specie dominante del pianeta, che siamo animali anche noi.

Il troppo stroppia

2011-10-26T15:46:00.000+02:00

B A S T A.
Non ne posso più.
Ce l'hanno fatta: mi hanno esasperata.
Pensavo di riuscire a continuare ad ignorarla, ma è impossibile.
E' ovunque.
Mi perseguita.
Sono costretta a sentir parlare di lei o a vederla perfino quando guardo il TG.
L'effetto Belen è solo l'ultimo dell'italica tendenza ad ignorare il buon vecchio detto: "Il troppo stroppia".
I reality, la fiction, i personaggi.
Non impariamo mai.

Il Grande Fratello funziona: e allora giù, novemila edizioni. Sempre più lunghe (Live! non è fiction. Guardatevi il film, perché è profetico: se li tengono ancora un po' reclusi in quella casa il suicidio in diretta è il prossimo passo che ci tocca vedere).
Il Grande Fratello e l'Isola dei Famosi, prima edizione, polverizzano i recordi di ascolti. E allora via: ventordicimila reality show.
Il format porta una ventata di freschezza nel genere. E allora forza: Cambio moglie, Cambio casa, Cambio lavoro, Cambio vita, Extreme Makeover, Extreme Makeover: Home Edition.
Manca Cambio Sesso, seguito a ruota da Cambio Paese. A breve su questi schermi.
Radio, tv ed editoria (cartacea e on line) italiane non conoscono mezze misure: devono per forza bombardarci col prodotto, il film, il film, il personaggio del momento.
Mo' questa.
Belen ha mostrato due fianchi di tetta all'Isola dei Famosi, e via: pubblicità, film, programmi televisivi, dischi.
Cioè: la fanno cantare, anche. E adesso i filmini porno (mi ci gioco una mano che ce li ha messi il suo agente, in rete. E se non l'ha fatto non sa fare il suo lavoro).
Che iddio ci aiuti.
Perché solo noi arriviamo all'esasperazione dei nomi (devo dire "Berlusconi" o ci arrivate da soli?), delle mode, delle tendenze che fanno tendenza giusto qui. Tendenzialmente (scusate, non ho resistito) dieci anni dopo che hanno fatto tendenza altrove.
E allora BASTA.
Mollatemi.
Questo non è l'effetto Twilight, con una che una scrive una saga che fa impazzire i teenagers e allora tutti giù coi a darci coi vampiri, a rivitalizzare il genere con decine di nuovi libri, film, fumetti, serie tv...
Nossignore.
Questo è l'effetto Velina e Calciatore.
Questo è l'effetto Famosi per Nulla.
Questo è l'effetto Gnocca.
Ma forse ce lo meritiamo: dopo dieci di anni di Uomini & Donne, Grandi Fratelli, Isole dei (ma quando mai?) Famosi, Fattorie, I fatti loro e La vita in vetrina non potevamo aspettarci altro.
Ad ogni modo: BASTA!

Io, sono indignata!

2011-10-20T08:23:00.000+02:00

Non voglio scrivere un post chilometrico riassuntivo-illustrativo sulla manifestazione degli "indignados" di sabato scorso a Roma (nella foto: Er Pelliccia mentre tenta di spegnere un incendio).
Voglio solo chiarire come la penso perché in questi giorni ho letto, visto e sentito tante di quelle idiozie... che di stare zitta proprio non se ne parla (il gioco di parole è voluto).
Sono indignata, io.
Non fraintendetemi: sono lieta che i miei colleghi abbiano imparato un nuovo vocabolo ("facinorosi") che sarà il tormentone della stagione autunno-inverno 2011. Però, se sabato pomeriggio ho passato 4 ore di fronte alla diretta tv, come imbambolata, incredula e sconvolta, nei giorni successivi l'incredulità ha lasciato il posto alla rabbia e all'indignazione.
Come dicevo: non ho intenzione di scrivere un post chilometrico sul fatto che ritengo sacrosanto il diritto a manifestare, sebbene io ritenga che in Italia ci siano questioni ben più gravi da portare all'attenzione di tutti (tipo, che so, il fatto che ci sono ragazzini disabili che prendono una pensione da fame, che non consente loro una vita dignitosa, mentre migliaia di falsi invalidi truffano lo Stato da anni, togliendo fondi destinati a chi ne ha davvero bisogno. Per dire). No no, non ho intenzione di farlo. Quindi, questa volta, sarò schematica. E vi dirò solo 5 cose:

1) Il diritto alla manifestazione è sacro. Ma se vuoi manifestare devi esercitare questo tuo diritto rispettando il tuo dovere, cioè rispettando i beni di tutti (figuriamoci, poi, quelli di altri). Manifestare è sacrosanto. Farlo seguendo le disposizioni di legge anche. Indi, se ti presenti in corteo col passamontagna, a prescindere io ti porto in Questura. Perché il diritto di manifestare lo perdi.

2) Se sei così stupido da farti riprendere, fotografare e registrare in ogni modo possibile, è giusto che le immagini che ti ritraggono vengano usate per rintracciarti. Quindi evita di gridare alla violazione della privacy e di sparare vaccate che manco in un film di fantascienza scritto da Moccia e diretto da Vanzina reggerebbero (tipo spegnere gli incendi a lancio di estintori, appunto).

3) Se tuo figlio viene identificato mentre delinque, comportati dignitosamente: non cominciare a dire che è innocente a prescindere, che era altrove, che diventerà il capro espiatorio della situazione. Sii dignitoso ed insegna a tuo figlio come ci si comporta. Aiutandoti coi sampietrini che gli sono avanzati, se necessario.

4) Se vuoi trasformare un evento gravissimo in un evento politico (alla faccia dei cartelli "apartitici, non violenti"...) fallo almeno con cognizione di causa. Non spargere la voce che i violenti sono quelli dei servizi segreti inviati dal Governo, perché poi quelli che non ragionano e che non guardano la tv (la diretta degli scontri, intendo, non certo le ricostruzioni faziose delle varie parti), e che pensano che se uno condivide un link su Facebook dev'essere per forza vero, poi ci credono a queste idiozie.

5) Se una ragazza si sente in diritto (ma nemmeno troppo, se i video li fa da incappucciata...) di spaccare tutto perché arrabbiata dalla difficoltà di trovare lavoro, con quell'unico neurone si sforzi di pensare a quelli che il lavoro ce l'hanno perché non possono lavorare, perché sono malati, perché sono disabili, o perché semplicemente hanno perso tutto ciò che hanno, ma non per questo se la prendono con gli altri, mettendo in pericolo famiglie che pensavano di poter esprimere liberamente il loro pensiero e si sono ritrovate ostaggi di potenziali assassini.

Ho letto, visto e sentito di tutto.
La polizia non fa abbastanza (colpa sua, dunque).
La polizia fa troppo (sono dei fascisti).
I responsabili vanno puniti.
I responsabili sono dei ragazzini che sono solo arrabbiati e si sono fatti prendere la mano.

Ho visto i manifestanti marciare con i cartelli "apartitici e non violenti" e ho ascoltato i leader politici giustificare le violenze con un "se crei malcontento questo è il risultato".
Eh, no.
Se non sei contento, manifesti pacificamente.
O ancora meglio, fai qualcosa di concreto per migliorare le cose: sii onesto. Sempre. Anche quando quelli intorno a te non lo sono.E' così che si cambiano le cose.
Ricordati che c'è sempre chi sta peggio di te: non essere egoista e guarda alle fortune che hai (la salute, ad esempio).
Impara ad essere paziente, rispettoso di te e delle persone, degli animali e delle cose che ti circondano.
Sii pronto ad accettare le conseguenze delle tue scelte e delle tue azioni.

Soprattutto, non gridare.
Se gridi perché "nessuno ti ascolta", passi dalla parte del torto.
E allora sì che nessuno ti ascolterà... Mai.

Think different

2011-10-06T08:02:00.002+02:00

Ciao Steve

Donne che lavorano, donne che puliscono

2011-08-30T08:34:00.001+02:00

Sono una casalinga disperata.
Ho sognato per tutta la vita di essere come Bree Van De Kamp... Ma il Signor Crohn e le altre Affezionatissime (chiamo così le mie malattie autoimmuni) - in particolare l'artrite che ultimamente è drasticamente peggiorata - me lo hanno impedito. Ci vuole il fisico per diventare Bree Van De Kamp. Io non ce l'ho. Non più.
Però quand'ero giovane e (un po' più) sana il sabato ribaltavo la casa.
Suonando alla mia porta mi avreste trovata in pigiama, con la maschera al cetriolo in faccia, i capelli raccolti a nido di chiurlo, il battipanni in una mano e il lampadario nell'altra, sospesa a mezz'aria penzolando dal soffitto per spolverare a dovere l'impolverato, ostile illuminatore di stanza.
Ah, che bei tempi...

Ma ora mi ritrovo così: discretamente invalida (o fisicamente sminchia, come preferisco io), con tre cani e una casa grande, e senza più il prezioso aiuto domestico, licenziato per ragioni economiche (c'è crisi, c'è crisi).
Indi, che fare? Facile: organizzarsi al meglio per sopravvivere al nuovo ruolo di lavoratrice e casalinga.
Capirai che novità.
Non sei mica l'unica, Polee, che ti credi?
Avete ragione. In giro è pieno di super mamme lavoratrici e casalinghe, che hanno tutta la mia stima (e la mia invidia).
Ma si fa quel che si può, e io mi sono impegnata al massimo per ottenere il massimo rendimento con il minimo sforzo. In quattro punti.

Nemico n.1: il pelo (problema n.1: i pavimenti).
Le tre adorabili bestiole bionde che vedete nella foto qui accanto non sono come i comuni canidi conosciuti. Sono macchine fabbricapelo, in muta 12 mesi l'anno e con la tenera abitudine di dormire sul mio letto e di grattarsi la schiena su tutti i tappeti. Amano inoltre calpestare la maggior quantità possibile di superficie interna dopo essersi rotolate nel fango in giardino.
Soluzione: armarsi di Folletto (niente e nessuno è in grado di eguagliarlo) un paio di volte alla settimana e per tutti gli altri giorni (perché con le belve bisogna pulire tutti i santissimi giorni) munirsi di preziosissimo Roomba (modello 564 PET, appositamente anti-pelo). Sia benedetto il suo inventore.
Perché dopo il suo passaggio basta passare lo straccio frequentemente nelle zone frequentate dalle belve, chiudere le altre zone (le poche che si salvano, tipo il mio bagno ma non quello di mio marito: la piccola Dharma ama infilarsi nel suo box doccia quando è asciutto e pulito, pare sia fresco... Evito commenti) per limitare al minimo la pulizia del pavimento. Da passare rigorosamente con straccio in microfibra e soluzione di acqua e aceto (e talvolta, se proprio volete, un po' di Lysoform per disinfettare bene).

Nemico n.2: la polvere (problema n.2: qualunque cosa si trovi in casa)
La polvere è come la luna nera. Non si scappa. Fortunatamente, qui la soluzione è facile: tenendo fatte le polveri a tutto (inclusi lampadari, quadri, libri, porte ecc.) un giorno sì e uno no, il problema è facilmente risolto: più le fai, le polveri, meno fatichi. "Fare le polveri". Che strana espressione. Salve, sono la polvere.
Ad ogni modo: minimo sforzo, massimo rendimento. Iddio benedica l'inventore del Swiffer Duster. Il magico piumino che se usato correttamente (basta seguire le istruzioni sulla confezione) ti cambia la vita: fai tutte le polveri di casa in poco tempo, efficacemente e senza usare detersivi (non c'è mangiapolvere che tenga: il Duster è più bravo. E va bene ovunque, schermi al plasma inclusi).

Nemico n.3: la pioggia, il vento, il sole (problema n.3: i vetri)
Pochi lavori domestici sono pesanti ed odiosi come la pulizia dei vetri. Io ho provato di tutto: la famosa soluzione alcool-carta di giornale, tutti i vari prodotti specificili, gli aggeggini che si usano per il parabrezza, il lavaggio con acqua calda e sapone... Alla fine, in modalità desperate housewife: on, ho googlato il problema e ho trovato la soluzione: Ajax professional per vetri e specchi e carta Regina Blitz. Previa veloce spolverata con il fedele Swiffer, poi basta una passata con la carta, che poi si butta e addio pelucchi e stracci da lavare.
Accidenti, avete letto? Sembro una vera massaia, detta anche Sciura Fregoni.

Nemico n.4: la biancheria (problema n.4: stirare).

Io odio stirare. Non è chiaro se sia perché, per quanto mi sforzi, stiro come stirerebbe Stevie Wonder senza un braccio, o se sia perché - stirando come Stevie Wonder senza un braccio - odio stirare visto che, semplicemente, non mi riesce. Ad ogni modo: mi spacco la schiena, anche sull'apposito sgabello, sudo come un islandese in una sauna e non ottengo risultati. Quindi, come molti (se mi state leggendo: sono fiera di voi!) risolvo il problema cercando di stirare il meno possibile. Niente lenzuoli di sotto (e chi li vede?), niente biancheria (so che c'è gente che stira le mutande, e a loro dico: pazzi!), e si stende tutto subito dopo che la lavatrice ha finito, con tanto ammorbidente e nel modo migliore per evitare di stirare.

Ci si arrangia come si può, insomma.
Anche perché fare la casalinga disperata che lavora ed è fisicosminchia richiede astuzia.
Ecco perché sto eliminando tutti i soprammobili eliminabili, almeno in alcune stanze.
Ho un metodo infallibile per sceglierli: quello che mi rompe di più da spolverare... Sparisce.
Stranamente, è quasi tutta roba di mio marito...

Urgono sacrifici. Comincia tu, dai

2011-08-26T11:52:00.000+02:00

Penso ai poveri calciatori preoccupati dall'ipotesi "contributo di solidarietà".
Penso a tutti i cittadini che da anni chiedono una riduzione dei costi della politica e poi si dichiarano "sul piede di guerra" in caso vengano accorpati i Comuni o gli Enti in cui lavorano.
Penso allo sciopero generale annunciato dalla CGIL.
Penso a come l'Italia e gli italiani si facciano riconoscere sempre per lo stesso modus operandi: tutti preoccupati per la crisi, tutti terrorizzati all'idea di fare la fine della Grecia, tutti convinti che si debba fare qualcosa, subito... A patto, naturalmente, che non venga toccato il proprio orticello.
Chi se ne frega se per non toccare scuola e sanità (due argomenti sempre scottanti) ci viene chiesto di fare dei sacrifici altrove.
Sia ben chiaro, eh: questo non è un post politico in difesa dell'operato del Governo.
E' soltanto una riflessione sugli italiani brava gente che non si smentiscono mai...

Del resto, siamo tutti pronti a sacrificarci per la patria... Ma siamo pieni di falsi invalidi e di invalidi veri che devono campare con una miseria (o magari senza manco quella).
Siamo ricchissimi di geni del male che non pagano l'acqua, che si attaccano al contatore ENEL del vicino, che costruiscono senza manco sognarsi di pagare gli oneri al Comune.
Siamo pieni di furbetti che non pagano le tasse (e continuo a chiedermi per quale modello culturale siamo l'unico Paese al mondo in cui gli evasori fiscali sono dei fighi, e non dei delinquenti. Soprattutto i VIP che patteggiano trovando accordi col fisco...).
Siamo invasi dai giornalisti che definiscono questi tizi furbetti, invece di chiamarli delinquenti come si meriterebbero.
Siamo ricoperti da contributi statali elargiti a vanvera a chi non ne ha assolutamente bisogno e non indirizzati dove si dovrebbe rinforzare la solidarietà sociale.
Viviamo nel Paese delle contraddizioni, lo sappiamo tutti.
Viviamo nel Paese in cui, se non conosci nessuno, perfino trovare un medico decente (quando hai qualcosa di grave, ma anche in caso di banalità, a volte) diventa un'impresa impossibile.
Viviamo nel Paese in cui l'impiegato statale dietro lo sportello ti tratta come una pezza da piedi e poi, magari, scopri che è il Principe dell'Assenteismo e mentre tu ti prendi mezza giornata per fare la fila davanti al suo sportello, lui si prepara ad uscire "un attimo" per fare due compere...
Italiani, brava gente.
La gente di un Paese che è diventato così rancoroso e pieno di assurdi episodi di violenza che è meglio non dire a troppa gente, o a voce troppo alta, quello che pensi.
La gente di un Paese che si è costruito tanti nuovi tabù chiamati Immigrazione, Solidarietà, Onestà, Corruzione, Nepotismo...
La gente di un Paese che in un momento difficile come questo, quando a tutti noi viene richiesto di fare dei sacrifici e di capire la gravità della situazione... Mi fa un po' vergognare di far parte di questo Paese.

La Riunione Rionale di Casalinghe Disperate

2011-08-03T08:13:00.000+02:00

Manco da un po'. Se seguite il blog sapete perché.
Così ho pensato di rientrare con un tema leggero: il resoconto della Prima Riunione Rionale delle Casalinghe Disperate che si è tenuta ieri pomeriggio.
Eravamo in 4, tutte di età diversa e tutte perfettamente compatibili con uno dei Modelli di Disperazione gloriosamente suggeriti dal cinema e dalla tv.
Una riunione di vicine di casa - una delle quali sconosciuta ad altre due - che mi ha fatto sentire un po' a Wisteria Lane (per la voglia di portare alcolici di primo pomeriggio, più che altro).
Ed ecco i Modelli di Disperazione: la padrona di casa è un adorabile mix fra Melania di Via col Vento ('sta anima pura, beata lei) e Marge Gunderson (la poliziotta di Fargo). La chiamerò Margiania.
Chiaramente, è il ritratto fatto e finito della sfiga, buona com'è. La classica buon'anima che non si merita un'unghia della sfortuna che la vita ha voluto regalarle. Ma deve sopportarsela tutta.
Passiamo alle ospiti: la ex sconosciuta è stata una piacevole sorpresa. O meglio: pensavo peggio, visto che l'avevo sentita urlare col figlio diciottenne in un modo che avrebbe fatto rivoltare Maria Montessori da una parte all'altra. Mi accostavo diffidente, insomma, e finivo premiata con una signora indubbiamente un po' bizzarra ma pittoresca e simpatica - e certamente senza peli sulla lingua - che in onore a Ramona (se non avete visto Vicini di casa, rimediate subito) e a Marlene (dicasi lo stesso per The Big C) chiamerò Ramene. Da leggersi "Ramini", piccoli rami. O multipli giuochi di carte, come dir si voglia.
Poi naturalmente c'è la mia amica, casalinga perfetta in stile Bree Van De Kamp e saggia Miss Daisy, ma in versione trentennalmente più giovane. Bridaisy.
E poi ci sono io.
A me tocca la solita Miranda Hobbes, mescolata con una parte di Fox Mulder (sì, lo SO che è un maschio) e una spruzzata di follia alla Walter (Lebowski docet).
Santi numi.
Tutte riunite, per la prima volta, armate di biscottini-tortine-crostatine-perché-non-si-va-a-mani-vuote-da-nessuna-parte.
Siamo spacciate, penso.
Finiremo per strapparci i capelli a vicenda, lo sapevo che ho fatto bene a fare il taglio alla Iceman.

Invece è andata piuttosto bene: nemmeno un secondo di silenzio in centoventi minuti (quattro donne in modalità casalinga disperata di fronte a caffè e dolcetti... figuriamoci), frammentati racconti di vita vissuta e poi, dopo un'inspiegabile timidezza iniziale, finalmente... il Grande Accomunatore, il Santo Graal delle riunioni rionali: il pettegolezzo sul vicinato.
Ah, siano benedetti i pomeriggi estivi in cui scopri identità, manie e segreti dei vicini che in due anni e mezzo non sei mai nemmeno riuscita a scorgere dalla finestra.
Ah, l'atmosfera da gossip-da-parrucchiere senza spendere un euro né - soprattutto - farsi avvolgere la testa nella pellicola da microonde dopo essere state spalmate di pappette che ustionano il cuoio capelluto.
Ah, la vecchia arte del pettegolezzo di quartiere, che tutto d'un tratto ti fa sentire parte integrante della comunità e ti fa tornare a casa da tuo marito con quell'aria trionfante da: "Io ora so TUTTO sui nostri vicini, o ignaro soprammobile con problemi di socializzazione! Tzé!".
E aspettate la settimana prossima, quando la Riunione Rionale di Disperate vedrà la partecipazione di un quinto membro, un'amabile Nonna Papera in carne ed ossa che abita qui da prima di tutte noi: immaginate i segreti di Wisteria Lane che sarà in grado di raccontarci?!

A un'altra vita, fratello

2011-06-10T16:50:00.000+02:00

Non volevo ricominciare ad aggiornare il blog prima di essere pronta.
E per essere pronta, dopo settimane di pianti (e piango ancora, ogni giorno, solo che adesso la cosa è in qualche modo entrata nella mia routine, e la accetto così), dopo settimane di sensi di colpa nel fare le piccole cose quotidiane, dopo settimane di rabbia e di incredulità... Avevo bisogno di due cose.
Di un segno, che è arrivato (mio fratello mi ha fatto visita in sogno, qualche giorno fa, finalmente: messaggio ricevuto, fratellone).
E di una "testimonianza indelebile", di un gesto che sentivo il bisogno di fare.
Le mie sei affezionatissime malattie autoimmuni mi costringono, fra le altre cose, all'assunzione a vita di cortisone ed immunosoppressori il che mi impedisce, ad esempio, di fare tatuaggi (o buchi alle orecchie, qualsiasi altra cosa mi metta a rischio d'infezione).
Così, mentre cercavo in rete il modo per "mettermi addosso" la testimonianza indelebile che volevo, mi sono imbattuta in questo sito.

I gioielli Ink nascono dall'idea di un ragazzo che, a quanto ho scoperto, ha più o meno la mia età e con grande creatività (e grande gusto) si è inventato uno splendido modo di regalare e regalarsi qualcosa di davvero significativo.
I gioielli si incidono da sempre.
Ma le infinite possibilità di personalizzazione offerta da questi "gioielli scritti a mano", sui quali puoi far incidere tutto ciò che vuoi, in tutti i colori che vuoi e in tutte le finiture che vuoi, ha qualcosa di speciale.
Ho girato per la rete alla disperata ricerca di qualcosa che mi permettesse di tenere una frase dedicata a mio fratello sempre con me. E quando l'ho trovato, una sera di nove giorni fa, ho scritto a Ink chiedendo di indicarmi i rivenditori della mia città.
Ho ricevuto una risposta a tempo di record, e già la mattina seguente ho potuto ordinare (dalla gentilissima Cristina, che ringrazio di cuore) un bracciale.
Sapevo già cosa ci volevo scritto sopra.
Una frase che per me ha un enorme, duplice significato.
Chi mi conosce - personalmente e professionalmente - capirà perché.
A un'altra vita, fratello.
E al mio prossimo gioiello Ink (ne ho, io, di frasi da far scrivere...)

Io, Lost e il 23

2011-05-23T09:02:00.000+02:00

Io, Lost e il 23.
http://magazine.foxtv.it/2011/05/23/lost-–-a-un-anno-dalla-fine…/

Il festival del dolore. Il festival dell'ipocrisia.

2011-05-09T11:06:00.005+02:00

Al momento non avevo realizzato.
So solo che ho letto un sms, poi ho visto un articolo su un sito, poi ho parlato con qualcuno.
So di aver avuto un attacco di panico, di essere uscita per strada, di aver urlato.
So di non aver chiuso occhio e di aver continuato ad avere attacchi di panico, uno ogni mezz'ora, più o meno. Per tutta la notte.
Pare sia normale. Dicono che ci voglia del tempo, per realizzare.
Dicono che deve passare lo shock.
Hanno ragione. Ci ero già passata con la morte di mio padre, e in effetti lo ricordo.
Ci metti un po' a realizzare.
Ma stavolta è stato diverso.
Non ci credevo. Ti guardavo lì, disteso, ti guardavo con i miei occhi. Eppure non ci credevo.
Avevo bisogno di capire se l'incubo si sarebbe trasformato in realtà, di capire se era vero.
Di credere.
Sono passate più di due settimane e ora sì, ci credo.
Lo so che il mio fratellone non c'è più.
Lo so che la persona della mia famiglia alla quale somiglio di più, con la quale c'era davvero intesa, non c'è più.
So che il 23 aprile c'è stato davvero l'incidente in cui hai perso la vita.
So che qualcuno è uscito da un parcheggio laterale, dietro una curva, e facendo inversione ha fatto sì che tu, arrivando in moto, non potessi far altro che finirgli addosso.
Lo so.
Ma accettarlo... Quella è tutta un'altra storia.

Guardo le tue foto nelle cornici, le foto che ho fatto stampare per ricordarmi cosa è successo perché quel maledetto "effetto alzheimer" che mi assaliva ogni mezz'ora nei primi giorni, e che ora mi sconvolge ogni mattina, al risveglio, si andasse affievolendo. Perché il mio cuore e la mia mente la smettessero di illudersi, di ricordarsi ogni volta, daccapo, quello che è successo, e perché accettassero di prendere atto del fatto che tu non ci sei più.
Guardo le tue foto e sì, me lo ricordo.
Lo so che sei morto. Ecco, vedi? Riesco anche a scriverlo.
Ho passato due giorni nella camera mortuaria con te, sono andata al tuo funerale, ti ho accompagnato al cimitero.
Lo so...
Ma non voglio.
Non voglio.
Non voglio.
Non voglio.
Non voglio.
Non voglio, accidenti.
Non voglio più vedere la mia mamma piangere.
Non voglio più vedere i tuoi figli senza di te.
Non voglio più sentire tua moglie che cerca, disperata, un modo per andare avanti.
Non voglio.
Non voglio!
Non voglio pensare che non sarai più il primo ad arrivare al Pronto Soccorso la prossima volta che una delle mie stramaledette malattie mi ci farà finire.
Non voglio pensare che la tua volontà di tenere certe persone fuori dalla tua vita venga indegnamente calpestata. Ogni giorno.
Non voglio pensare al festival dell'ipocrisia al quale noi che ti volevamo bene abbiamo dovuto assistere.
Non voglio pensare alla mancanza di rispetto e di vergogna che ha reso questo già insopportabile fardello ancora più intollerabile.
Non voglio pensare a quanto soffriresti se potessi vedere cosa dicono, cosa scrivono, cosa fanno...
Non voglio.
NON VOGLIO!

Maledizione, Fabio!
Non voglio pensare che non accompagnerai più tua figlia a scuola, magari facendole fare tardi perché ti sei riaddormentato per l'ennesima volta, come facevi con me.
Non voglio pensare che non la porterai ai concerti, al cinema, al suo esame di maturità, al suo matrimonio, come hai fatto con me.
Non voglio pensare che non le insegnerai a bere a canna, a fare le scale di corsa, a fare i testacoda con il foglio rosa, a scegliere quale musica ascoltare e su quali computer lavorare, come hai fatto con me.
Non voglio pensare che non le telefonerai per raccontarle una barzelletta, riattaccando subito dopo, come facevi sempre.
Non voglio pensarci.
Anzi: non lo voglio accettare.
Se esiste una ricetta per farlo, qualcuno me la mandi.
Per favore.
Perché così sembra impossibile.
E ogni giorno è più difficile.
Perché ogni giorno è un nuovo giorno senza di te.
E io non voglio accettarlo...
Anche se so che non posso farci nulla.

Allora non mi resta che aspettare: credere che tu ci sia ancora, da qualche parte, pronto a vegliare sulla tua famiglia, è l'unico pensiero che mi manda avanti.
Ma io non ho mai creduto molto, come te. Esattamente come te.
Così aspetto un segno.
Un qualsiasi segno della tua presenza.
Un segno che faccia andare almeno una cosa per il verso giusto, e che mi faccia pensare che ci sia di mezzo il tuo zampino.
Spero che arrivi.
Ho bisogno che arrivi.
Perché senza quel segno dovrei pensare che sia tutto finito.
Che dopo un maledetto incidente non ci sia più nulla.
Solo lacrime e ricordi.
Insieme alla certezza che l'unica cosa che posso fare per te, ora, è aiutare la tua famiglia.
Lo farò. Te lo prometto.
Farò tutto quello che è in mio potere.
Ma tu... dammi una mano, fratellone.
Come hai fatto tante volte.
Dammi una mano.

Ciao, fratellone

2011-04-24T08:27:00.003+02:00

Quando ho aperto il blog vi ho raccontato di aver scoperto il potere catartico della scrittura.
Questa volta non funziona.
In qualche modo, però, voglio rendere omaggio a mio fratello che da ieri non c'è più.
Perché questo è il mio blog. Questa sono io.
Ciao, fratellone.

Salve, sono il controller!

2011-04-21T14:01:00.000+02:00

Io sono lì che mi affanno tutta per ballare Thriller col coreografo di Michael Jackson, realizzando uno dei miei sogni segreti, e mio marito lancia minacce ("E' come se fossi già su YouTube"). Ma saranno cose da dire? Mentre una è lì, tutta impegnata con la sua balenitudine ballerina, memore di quando - prima che la sua tiroide desse definitivamente forfait e che le altre malattie autoimmuni la costringessero al cortisone quotidiano a vita - tremava al saggio di fine anno di danza jazz? Ebbene, sì: anche io da piccola (cioè da 0 a 35 anni) cantavo e ballavo gioiosa come fanno tutte le ragazzine. Ballavo nella mia stanza sulle note delle audiocassette infilate nel mio Philips Roller, brandendo una spazzola al posto del microfono. Poi la tecnologia ha iniziato a darsi da fare...
E io me le sono comprate tutte, ma proprio tutte, le minchiate per ballare e cantare.
Il Canta Tu.
Lo stereo che registrava la tua voce con l'attacco del microfono.
Il lettore CD con la funzione karaoke.
E poi è arrivata la Xbox 360 (prima Guitar Hero, poi Rockband, poi Lips). E la Wii (Boogie). E la PS3 (SingStar). E l'iPhone (l'app col karaoke di Glee, fra le altre).
Ma da quando c'è il Kinect, ragazzi miei, è tutta un'altra musica...

L'estate scorsa mi sono divertita come una pazza, nelle afose serate di luglio ed agosto, con Just Dance su Wii. Pensavo che fosse il massimo: copiare (sul videoproiettore, mica pizza e fichi...) i movimenti dei ballerini divertendomi a sfidare gli amici (e la suocera, che ballava imperterrita e aveva anche il coraggio di darmi paga, di tanto in tanto, accidenti a lei!).
Unico neo: non è che il wiimote fosse bravissimo a identificare i movimenti.
Qualche punto qua e là me l'ha fregato, il maledetto.
E poi non era nemmeno troppo comodo: quando eravamo in più di due, spaccare il naso alla sfortunata alla mia destra nell l'impeto della danza con la spigolosità del wiimote sarebbe stato un attimo.
Fortunatamente il naso me lo sono rotto solo io. In due punti. Ma questa è un'altra storia...
La storia che voglio raccontarvi oggi è quella di un'accanita videogiocatrice che da quando è diventata il controller ("Il controller sei tu!") ha capito di poter realizzare tutti i suoi sogni di bambina.
Cantare.
Ballare.
Recitare (con Yoostar 2 in the movies, qui il sito ufficiale con la mia esilarante interpretazione-prova di una scena della serie classica di Star Trek. Faccio il capitano Kirk. Ma mi sarei senz'altro trovata più a mio agio nel ruolo di un tribolo).
Ho saputo di Yoostar e di Michael Jackson Experience dalla stessa fonte: i miei amici di Gamesurf, che se non la piantano di tentarmi con queste diavolerie tecnologiche dovranno arredarmi in stile Luigi's Mansion la parte sottostante di un ponte spazioso (ho un marito e tre cani, siamo in tanti!).
Ad ogni modo.

Salve, sono il controller.
E nonostante la balenitudine, la salute decisamente poco collaborativa, i cani che tendono a confondere il povero sensore del Kinect e il marito sempre pronto a fare un video a tradimento, io da bravo controller col Kinect ci dò dentro, eh.
Non spesso, ma quando mi ci metto... Ancora porto i segni del mio primo tentativo di suicidio tecnologicamente assistito (la sessione da 20 minuti di Zumba Fitness, una roba tanto divertente quanto pericolosa - mi ci sono definitivamente giocata le ginocchia, e scema io che non ci ho pensato, mentre saltellavo felice e grondante di sudore, imprecando di tanto in tanto giusto per sentirmi a posto con la coscienza. Anche se i ballerini di Zumba sono più simpatici di quella stronza della mia personal trainer in Your Shape: Fitness Evolved).
Sì, sono il controller (Salve!).
E frequento un mondo virtuale fatto di cose che da piccola non osavo immaginare.
Recito in Zoolander (faccio una Blue Steel che non potete capire... Alla Magnum ci sto ancora lavorando, in compenso giro a sinistra).
Ballo col coreografo di Michael Jackson.
Faccio gli esercizi che mi indica la stronza e che, devo ammetterlo, nel mio piccolo mi fanno sentire meglio.
Se non ci resto secca, è la volta che ho trovato un modo di muovermi utile e divertente.
Una volta parlavano della realtà virtuale e dei giochi in 3D.
Beh, ragazzi, hanno inventato il Kinect.
E francamente non posso immaginare di cosa ci sia di più 3D di così...
(Salve, sono il controller!)

L'italica ipocrisia solidale

2011-04-18T16:56:00.000+02:00

Non faccio che leggere attacchi pseudo-xenofobi da parte di chi dichiara apertamente di non volerli ed inviti alla solidarietà infarciti di belle parole da parte di chi pensa che dobbiamo accoglierli tutti.
Ma in ogni caso, nessuno si prende alcun tipo di responsabilità.
Se devono tornare indietro, bisogna che le Autorità li mandino indietro.
Se devono restare, bisogna che le Autorità li accolgano.
Ma se chiedete a qualcuno, chiunque, di prenderne 30 in una struttura della sua città, allora no.
Non abbiamo spazio, non abbiamo mezzi, non abbiamo risorse.
Ci pensi qualcun altro.
Come con le centrali nucleari: quelli che sono a favore (ed io non mi capacito di come ancora ce ne siano... ma ce ne sono) non vedono l'ora che siano costruite e funzionanti.
Lontano da casa loro, ovviamente.

Nessuno dice le cose come stanno.
Da quando è iniziata l'emergenza immigrazione, l'ipocrisia dilaga.
"Bisogna aiutarli, poverini". "Dobbiamo fare qualcosa".
Tutti parlano, ma nessuno in realtà li vuole davvero.
E quelli che non parlano sono quelli che danno loro del cibo, dell'acqua, dei vestiti, dei soldi per il treno perché possano provare a raggiungere la loro destinazione. Per riabbracciare i loro cari. O meglio: per sognare di farlo, prima di trovarsi di fronte alle frontiere sbarrate.
Per come la vedo io, ciascuno fa quel che vuole in coscienza. Per carità.
Non mi piace parlarne, quindi non lo farò (perché queste cose non si dicono: si fanno), mi basta dire che io ho fatto le mie scelte in fatto di beneficenza, di donazioni alle Onlus, di 8x1000 mille e di 5x1000.
E col cappero che l'8x1000 io lo mollo alla Chiesa cattolica.
Il Bugiardino (incredibilmente senza un orrore di ortografia - e "orrore" non è un refuso - probabilmente perché è un copia e incolla di una lettera altrui) ci racconta del meraviglioso messaggio di uguaglianza e solidarietà che i Vescovi lombardi rivolgono agli immigrati.
Letto il titolo ("Riflessione dei vescovi lombardi - In ogni immigrante il volto di Cristo"), ho subito condiviso con entusiasmo su Facebook pensando: "Eureka! Grandi notizie! Abbiamo risolto il problema dell'immigrazione! Aprono le Chiese ed i seminari, posto per tutti e subito disponibile! La Chiesa cattolica si fa avanti!".
Ah, no, scusate.
Un attimino solo.
La questione dell'immigrazione "provoca in loro profonda emozione e li invita ad atteggiamenti di responsabilità". Che belle parole, hanno usati i Vescovi della Lombardia. Grande stima nei loro confronti.
Oh, pardon...
Un altro attimino.
Leggo meglio: "Sarà opportuno ospitarli in maniera decentrata e diffusa, con un attivo coinvolgimento delle comunità civili locali [...] Parrocchie, enti, istituzioni religiose sono chiamati a continuare il loro servizio per un'autentica integrazione".
Ah, okay.
Benissimo.
Loro aiutano ad integrarsi (magari cercando di convertirli, già che li integrano).
Ma a dar loro da mangiare, un tetto e l'aiuto di cui hanno bisogno ci pensi qualcun altro, eh.
Mi raccomando.
Qualcuno tipo noi.
Ah, no, vero. Noi non li vogliamo.
Allora ci pensi qualcun altro ancora.
Tipo voi, per esempio...

In difesa di Studio Aperto

2011-04-15T17:39:00.000+02:00

Sono scandalizzata.
Questo continuo accanirsi, deridere, insultare i diversamente giornalisti di Studio Aperto mi sconvolge!
Siamo tutti bravi, tutti politicamente corretti... E poi? Poi tutti a sparare a zero! Non si fa così con gli indifesi, con le categorie protette, con i bambini, con gli animali con i giornalisti di Studio Aperto! Non si fa!
Ma dico, voi credete che sia facile confezionare in continuazione servizi sull'orso Knut, sul cobra in fuga a New York, sui rimedi per difendersi dal caldo (come faremmo senza questi preziosissimi consigli?!), sulla vita sessuale delle scimmie urlatrici e sul matrimonio di William e Kate?

Pensate che sia stato facile ritagliare uno spazio culinario alla Parodi, in modo che lei potesse far scaldare in padella confezioni di roba già pronta, invece di licenziarla perché quando dava le notizie al tg non riusciva a togliersi il sorrisone ilare dalla faccia (annunciando epidemie, catastrofi e omicidi di massa)?
Siete una massa di telespettatori insensibili e politicamente scorretti: vergogna!
Voi non avete idea della fatica che fanno questi poveretti. Gente che si ammazza di lavoro cercando in rete i video più stupidi da mostrare in tv. Provateci voi: non è per niente facile scovare sempre il peggio del peggio. Voi non sapete! Lo sforzo di riuscire a parlare tutti nello stesso modo, con l'intonazione sbagliata ma inconfondibile di un telegiornale che, quando il tg-spettacolo di Emilio Fede chiuderà i battenti (cioè mai: lo sapete, vero, che è immarcescibile?), regalerà al suo pubblico una magra consolazione nel tg-spettacolo di Italia 1.
Qui si critica, si critica... Ma avete mai provato a pensare alla selezione del personale, ad esempio? Mica facile prendere solo giornalisti in grado di uniformarsi alla linea editoriale a prescindere dalle loro idee. Per dire: io conosco qualcuno che ha passato anni a sputare su Berlusconi e Mediaset e poi è finito a lavorare a Studio Aperto (e a Lucignolo, del quale vorrei parlarvi ma disgraziatamente non ho abbastanza sarcasmo per entrambi. Anche la Polee ha i suoi limiti).
In questo mondo pieno di drammi e brutte notizie, avercene di tg che si concentrano su chi è incinta di chi e chi ha limonato con chi all'ultima festa vip. Voi non vi rendete conto, Studio Aperto dà lavoro a un sacco di persone! Senza Studio Aperto che fine farebbero gli ex concorrenti del Grande Fratello? E i tronisti? Cosa ne sarebbe delle soubrettes di cui nessuno conoscerebbe il nome se non fosse per i servizi di questo attentissimo telegiornale? Come si potrebbe impedire che la gente dimentichi Cogne, Garlasco e Perugia se non parlandone tutti i santi giorni come se ci fossero novità a riguardo? Eh!
Voi non avete idea.
Voi non capite.
Questi si impegnano di brutto.
Ma di brutto, eh.

Ma se cerco "tronista" sul dizionario?

2011-03-29T12:06:00.001+02:00

Verso le cinque di ieri pomeriggio ho lasciato l'ufficio e sono andata in sala per prepararmi a guardare un paio di episodi (di serie tv) da commentare.
Mentre cercavo i DVD (e ho di che cercare, in mezzo a tutti quei cofanetti, fidatevi) ho lasciato accesa la tv. Inspiegabilmente, era su Canale 5 (e non su Sky). Così ho scoperto mio malgrado chi è Giovanni Conversano.
Ecco.
Ero più felice prima di scoprirlo.
Stando a quanto ho potuto capire in diciassette minuti (tre pause pubblicitarie incluse), Giovanni Conversano è un ex tronista (grazie, Maria De Filippi. Grazie davvero per aver introdotto questo termine nel nostro vocabolario. No, davvero: grazie eh!) che come tutti i nullasapenti e i nullasapentifare (come chiamo i vari gieffini, tronisti e realityni che diventano famosi e ci perseguitano ovunque pur non sapendo fare alcunché) ci ammorba con il suo nonsapere. Il fatto che Le Iene (una delle rare trasmissioni che vale la pena di seguire sulla tv generalista) li pizzichino spesso (vedi tale Nando Colelli - il cognome l'ho appena cercato su Google) non ci consola dalla loro onnipresenza in tivvù, dalle loro serate in discoteca, dalle polemiche sui compensi pretesi per gli eventi di beneficenza (e non beneficienza, come scrivono su quella valle di lacrime della lingua italiana che è Repubblica).
Ebbene.
Ho assistito impietrita ad un "litigio" (la virgoletta è d'obbligo, con trasmissioni vere come queste. Vedi Forum, per capirci) nel salotto di Barbara D'Urso, uno dei mali della nostra tv (qui c'è da invocare la censura. Non sui film di Kubrick: qui c'è da censurare per cattivo gusto e per reiterata volontà di scavare nel torbido delle storie altrui trincerandosi dietro il diritto di cronaca. Come direbbe Totò: ma mi faccia il piacere!). Dicevo. Conversano litigava in tv con Lele Mora (un altro che insieme al suo amico Fabrizio Corona e ad un paparazzo di cui ignoro il nome che è chiaramente la personificazione fatta e finita dell'ignoranza) invocando in video la propria innocenza mentre Mora era in studio a fare altrettanto.
Perché questo fa, 'sta gente qui: va in tv a litigare, a difendersi, a sputtanare (passatemi il francesismo) un altro...
E' la tv urlata, la tv affamata di scandali, la tv che paga gente come questa nella speranza che il voyeurismo ed il gusto dell'orrido più o meno nascosto dentro di noi si faccia sentire. Perché, ahinoi, ce l'abbiamo tutti. Non provate a dire il contrario: parlo di quella sorta di irrefrenabile curiosità fuori luogo che fa formare chilometri di coda in autostrada quando in senso inverso c'è stato un incidente. Tutti vogliamo vedere. Tutti vogliamo sapere. Vogliamo sapere tutto di tutti. Se così non fosse, non si spiegherebbero il novanta per cento delle trasmissioni della tv generalista. Cerchiamo di non fare gli ipocriti: queste cose ci sono perché tutti le guardiamo (il trucco sta nell'esercitarsi ad ignorare questa curiosità, magari guardando qualcosa di lievemente più interessante, tipo una bella serie tv o un documentario, o un bel film... O magari leggere un bel libro o darsi al giardinaggio. Per dire).
Il punto è che fermarsi diciassette minuti incluse tre pause pubblicitarie a guardare questi bugiardi di professione mi ha fatta sentire colpevole.
Perché se tutti (con il gusto dell'orrido e la curiosità fuori luogo) finiamo per guardare questi "spettacoli", non possiamo lamentarci che ci siano. C'è un solo modo per liberarsene.
Bisogna darsi da fare, gente.
Bisogna smettere di guardarli.
Smettere di cercarli su internet.
Smettere di leggere le riviste di gossip di cui si nutrono.
Sì, vabbè...
Lo so, lo so.
Me lo dico da sola.
Quando gli asini voleranno, cara Italia mia...
Lo so.

P.S.: chi mi cerca "tronista" sul dizionario? No, perché sul mio non lo trovo...

Tanti auguri Italia, povero amore mio...

2011-03-17T09:41:00.000+01:00

Italia, povero amore mio.
No, non faccio al verso all'improbabile trio che calcò il palcoscenico di Sanremo suscitando l'ilarità generale. Per quello (per fare il verso), grazie al cielo, c'è già Elio. Ma in questa giornata di festa non posso non fermarmi a riflettere sul mio Paese.
Il Paese che ho sempre amato e che, nonostante tutti i suoi difetti, è ricco di luoghi meravigliosi, di posti accoglienti, di gente allegra. Ne è ricco, il mio Paese.
Purtroppo, però, c'è anche altro.

L'Italia è un disastro.
Diciamolo apertamente, suvvia.
I cliché di pizza-mandolino-mamma all'estero si sono recentemente arricchiti del bunga bunga, ahinoi.
La giustizia non funziona. Anzi: è un disastro.
La sanità è un disastro.
La politica è un disastro.
Ieri sera un avvilente servizio de Le Iene ha mostrato come non si riesca a trovare uno straccio di politico che sappia come mai oggi, 17 marzo, si festeggiano i 150 anni dell'unità d'Italia. Nessuno sapeva cosa è successo il 17 marzo del 1861. Ma c'erano anche tante altre cose che non sapevano (cose che si imparano alle elementari, eh. Non è necessaria la laurea in ingegneria genetica, per intenderci). E non solo non sapevano: c'era chi si trincerava dietro il patetico "Io lo so ma non voglio dirlo a voi", c'era chi si aggirava arrogante ed impellicciata (vergogna!) e c'era che metteva a frutto il vero italico spirito fingendo di fissare un punto in lontananza, esibendosi in un "Ma... ma... Mi scusi, torno subito..." per poi allontanarsi di corsa. Sì, avete capito bene: pur di non rispondere, il tizio s'è dato.
Perché qui si fugge di fronte alle difficoltà. Si mente. Ci si fa gioco degli interlocutori.
Questa è la nostra classe politica.
Non che i cittadini se la cavino meglio.
L'Italia è piena di truffatori, bugiardi, imbroglioni.
Di falsi invalidi, di evasori fiscali, di ladri, di incompetenti, di raccomandati.
Piena.
Basta leggere un giornale per averne l'amara conferma. Un giornale qualsasi, in un giorno qualsiasi.
Eppure, mentre assisto alle celebrazioni di oggi, 17 marzo 2011, in tv... Sentendo e vedendo i nostri militari che cantano a squarciagola "Siam pronti alla morte" un nodo allo stomaco mi ricorda che è vero.
Loro sono pronti alla morte. Lo sono davvero. E qualcuno, purtroppo, ogni tanto muore mentre è in missione per il suo Paese.
Un Paese ingrato che si trincera dietro i segreti di Stato e le dichiarazioni contraddittorie.
Un Paese che ha tutte le potenzialità per diventare un grande Paese, ma si lascia schiacciare dai delinquenti, dai bugiardi e dai truffatori, consentendo loro di allungare le mani su tutto ciò che buono e di bello c'è in Italia.
L'Italia trascura i suoi figli, maltratta i suoi animali, imbratta i suoi monumenti, imbroglia il suo Governo. E il suo Governo la imbroglia.
Per fortuna, però, anche in Italia ci sono le associazioni di volontariato, le persone generose, le persone oneste (sì: saranno meno di quelle disoneste, ma voglio continuare a credere che ci siano), quelli che quando qualcuno si sente male in mezzo alla strada si fermano per aiutarlo, anziché tirare dritto con indifferenza.
Ci sono gli italiani onesti. Ci sono gli immigrati onesti. Ci sono le persone che dedicano il loro tempo ad aiutare chi ha bisogno.
Agiscono come tutti dovremmo agire. Peccato che vengano ricambiati con tonnellate di rifiuti arricchite da gente che getta i frigoriferi, i copertoni e le lavatrici in mezzo alla strada. Peccato che si ritrovino seppelliti sotto il peso intollerabile della burocrazia. Peccato che finiscano investiti ed uccisi dall'auto di un ubriaco che se la cava con sei mesi di arresti domiciliari prima di tornare a scorrazzare indisturbato sulle strade.
Peccato che ci siano le trasmissioni televisive in cui i conduttori incitano alla violenza, distorcono la verità, mettono le persone l'una contro l'altra per far salire l'audience.
Peccato...
E allora tanti auguri, Italia. Ti auguro di sveglarti e di cambiare, in fretta.
Tanti, tanti auguri. Ne hai proprio bisogno.
Povero amore mio...

Amare, comprendere, diffondere la passione per le serie tv

2011-03-03T15:11:00.000+01:00

Non ci farò una grande figura, visto il lavoro che faccio, ma voglio essere sincera.
Ammetto che non leggo granché di serie tv. Anzi: non leggo quasi nulla.
Più che altro, ne scrivo. Limitandomi a studiare i testi (americani, soprattutto) che devo studiare per tenermi aggiornata e a sbirciare sbircio i siti che devo sbirciare per le news... Ma non leggo granché.
Perché quando leggo, in Italia mi capita di imbattermi in cose sul genere "Lost era stato pensato in due stagioni, quindi stanno allungando il brodo per tirarne in lungo sei" (?!) o di sentire (in tv, su Sky Inside) frasi del tipo "Dexter è un patologo che uccide per il gusto di uccidere".
Ho smesso di leggere perché mi arrabbio troppo.
Perché in oltre 10 anni non ho praticamente trovato un articolo su Buffy o Angel senza errori.
Perché ogni volta che leggo le castronerie della stampa italiana, mi sento offesa. Come fan e come professionista. Due cose che - rullo di tamburi - al contrario di ciò che pensano i miei colleghi non sono incompatibili.
E' con grande gioia, quindi, che vi annuncio la nascita di Tv Party - We believe in Tv Series...

Di che si tratta? Semplice: fortunatamente non sono l'unica a rimanerci male, ad arrabbiarsi o a sentirsi offesa dalle castronerie che avvolgono le serie tv. Sì: ancora oggi, quando la tv non ha più nulla da invidiare al cinema... Eppure i critici (scusate, e io che sono?!) continuano a fare gli snob con i "telefilm tappabuchi" e quegli "invasati" che non si perdono una puntata.
Pare dunque che io sia un'invasata. Per mia fortuna, non sono sola. Il mio stimato (uno dei pochi che stimo davvero) collega Mattia Nicoletti pare essere invasato almeno quanto me.
E a giudicare da ciò che scrive, ormai da tempo, la vede come me: parlare di serie tv vuol dire farsi venire un'idea, esporre il proprio punto di vista, motivarlo, provare a spiegare i meccanismi di funzionamento della scrittura e dell'analisi del linguaggio in tv.
Vuol dire, in buona sostanza, esprimere le proprie conoscenze tramite la passione per confrontarsi con altri appassionati.
Pare scontato... ma non lo è.
Oggi tutti scrivono di serie tv.
Le grandi testate hanno i loro esperti... che in realtà spesso altri non sono che giornalisti avvezzi allo spettacolo in generale che non perdono tempo a vedersi tre puntate di una serie che devono lanciare.
E sebbene i lettori se ne accorgano (perché no: noi fans dei telefilm non siamo idioti teledipendenti...), nessuno contesta il loro lavoro.
Non vogliamo farlo nemmeno noi, sia chiaro.
Però vogliamo provare a costruire un punto di riferimento per chi ama le serie tv e non vuole leggere articoli o approfondimenti scritti da chi non le vede, non le conosce, non le ama.
Ecco quindi il "manifesto programmatico" di Tv Party:
"In un mondo in cui tutti parlano di serie tv, ci sono persone che le studiano, che le analizzano, che le approfondiscono, e lo fanno con grande passione. Questo vuole essere un luogo libero in cui chi le ama e le conosce esprime il proprio pensiero indipendentemente dal quotidiano, dal magazine, dalla testata online, dal blog su cui scrive. Tv Party è la voce delle serie tv".
Un luogo virtuale, una pagina su Facebook, un ritrovo per appassionati in cui esperti del settore come me e Mattia, insieme ad un gruppo di altri professionisti che speriamo di veder crescere giorno dopo giorno, raccoglieranno le loro segnalazioni di articoli, approfondimenti, spunti di discussione.
Nella speranza che anche voi, come noi, sentiate il bisogno di un confronto fra appassionati.
Enjoy!

WikiCHI?

2011-03-02T16:39:00.002+01:00

Scrivo nella speranza che qualcuno mi spieghi perché sembro essere l'unica persona al mondo a considerare Wikipedia utile quanto il sito delle previsioni del tempo per la città di Fairbanks, Alaska.
Cioè: vi rendete conto che Wikipedia è "l'enciclopedia di tutti" sulla quale tutti scrivono un mare di stupidaggini?
Vi rendete conto - io non lo sapevo, l'ho scoperto due giorni fa - che questi benamati tutti sprecano fiumi di parole per discutere dell'opportunità di inserire o meno un argomento su Wikipedia, lanciandosi in bizzarre ed incomprensibili discussioni sul tema "enciclopedico-contro-non-enciclopedico?"

Sarò prevenuta io, che non mi fido di nessuno se non di me stessa o delle fonti ufficiali.
Sarà che io sono abituata a controllare (sì: sono ossessiva. E allora?) nomi e date sulle vere enciclopedia ogni volta che inserisco una citazione nei miei articoli.
Sarà che anni fa ho scoperto che un sacco di uffici stampa e un sacco di giornalisti "scrivono" i comunicati e gli articoli su tv, cinema e quant'altro copiando da Wikipedia (cioè da altri, che nel migliore dei casi ne sanno poco più di loro).
Sarà che trovandoci un sacco di errori e avendo di meglio da fare che sprecare il mio tempo a correggerli, ho smesso di consultarla anni fa.
Sarà che cercando informazioni su un collega mi sono imbattuta nella pagina di Wikipedia che si era chiaramente scritto da solo, auto-incensandosi (e non auto-incendiandosi, purtroppo) e arricchendo le informazioni di insulsi particolari personali (cose che non vorremmo sapere manco su Brad Pitt).
Evidentemente, su Wikipedia è permesso farlo.
Sarà.
Forse sono io, che per lavoro sono sempre stata abituata a consultare testi e dizionari, anziché siti internet. Forse sono io, che quando cerco notizie su film o serie tv sul web mi rivolgo solo a siti o testate validi ed aggiornati, compilati da giornalisti esperti del settore (testate americane, quindi...).
Forse sono io. Il problema sono io.
Perché pare che nessuno possa vivere senza Wikipedia...
Ma io ce la faccio benissimo. Se sparisse dall'oggi al domani, probabilmente non me ne accorgerei nemmeno.
Immagino che sia perché per me Wikipedia vale tanto quanto l'aiuto del pubblico a Chi vuol esser milionario: se sei fortunato, becchi qualcuno che sa la risposta giusta. Ma quelli che sparano a caso, in percentuali variabili, ci sono sempre...

Tanti auguri a me (anno 2)

2011-02-21T10:30:00.000+01:00

Rieccomi qui.
Un anno è passato dai primi auto-auguri pubblicati un anno fa su questo che ormai, più che il mio blog, è ufficialmente diventato... la mia valvola di sfogo.
Quella che tutti cerchiamo. Quella che ci impedisce di impazzire, con molte probabilità.
Quella che io ho trovato qui, facendo affidamento sul potere catartico della scrittura.
Io che scrivo da una vita, che lo faccio tutti i giorni per lavoro e che fino a poco più di un anno fa non mi ero mai resa conto di quanto potesse essere prezioso farlo.
Io che sono reduce da una nottataccia da dimenticare, con l'annuale lotta primaverile (notturna e non) contro il maledetto Signor Crohn (la vedete l'occhiaia da colica multipla, nella poco artistica ma buffa foto in cui guardo me stessa?) condita dal più classico degli incubi: in mutande ad un evento prestigioso e pieno di gente...

Si vede che sto invecchiando, eh. Mai fatti gli incubi classici, prima d'ora. Faccio la creativa anche mentre sogno, io, sissignori. Non ricordo se vi ho già parlato dei miei incubi horror... Vi basti sapere che ne ho fatti tanti - e tanto dettagliati da girarne dei perfetti film dell'orrore - che ho perso il conto da anni.
Incubi così vividi che ancora ricordo quelli di quasi trent'anni fa. E tenete presente che se provate a chiedermi di cosa ho mangiato stamattina a colazione, faccio fatica a rispondervi...
Dev'essere l'età.

Appena sveglia, in piena tradizione da "ommmiodddio sto invecchiando!" mi sono chinata per accarezzare una delle mie adorate blondies (qui accanto) e mi sono strappata la schiena. Giusto nel mezzo. Un male boia.
Ma mi scappava da ridere. Sono un legno anche adesso, ma un po' mi scappa ancora da ridere.
Perché bisogna far così, di fronte ai classici eventi fantozziani che fanno parte della vita (della mia, soprattutto!).
In fondo riderci su è l'unica cosa da fare.
Certo: la faccio facile adesso, qui, davanti al computer, ad esercitare il potere catartico del blog.
Stanotte non era così rosea la prospettiva.
Non sono solo stata male fisicamente: a forza di coliche una dietro l'altra, anche se cominci alle due di notte, poi non dormi più. E chissà come mai, ti metti a pensare freneticamente... e mai a cose belle. Strano, eh?
Il mio pensiero di stanotte è quello che mi tormenta ormai da un paio d'anni: il mio rapporto con le bugie.
No, non ho visto troppi episodi di Lie to Me (anche se in effetti li ho visti tutti... E alcuni anche più volte).
E' che io ho proprio un problema con le bugie, e alla ormai rispettabile età di 36 anni la cosa mi scoccia.
Vorrei tanto capire come risolvere la questione.
Mi applico.
Ma non serve.
Quando la gente mente spudoratamente, io non riesco a farmene una ragione.
Perdo il controllo.
Ci sono un paio di persone che raccontano un mucchio di stronzate (passatemi il francesismo, dai. E' il mio compleanno) da parecchio tempo. Ne hanno sempre raccontate, a dire la verità. Ma leggerle, dopo che le hanno messe per iscritto, mi fa arrabbiare in modo incontrollabile.
Avrei tanta voglia di fargliele ingoiare, quelle bugie.
Non che io non menta, per carità: sono un pozzo di menzognette (io chiamo così le scadenti "scuse" autoprodotte per non fare qualcosa. Bugie che racconti a te stesso e agli altri) e non ne vado certo fiera.
Ma sono una persona onesta.
E di questo vado molto, molto fiera.
Mai rubato nulla. Mai. E le tasse le paghiamo tutte, sempre (questo ve lo avevo già accennato, sempre a proposito di onestà e disonestà).
Anche perché pare che di questi tempi non ce ne siano molte, in giro, di persone oneste.
Un po' mi sento sola in effetti. E la cosa non fa che accrescere la mia rabbia.
Potrei capire se i bugiardi di professione cercassero di giustificarsi in qualche modo, magari tirando in ballo questioni che nulla hanno a che vedere con le loro malefatte (che so: problemi di qualsivoglia genere).
Ma così, no.
Io non ammetto che la gente menta in modo così spudorato, perfino quando c'è di mezzo la legge.
E' una cosa che mi fa impazzire.
Non riesco a confrontarmici e ci perdo la testa.
Lo troverò, prima o poi, un modo per accettare passivamente una cosa che non concepisco - e forse proprio per questo mi turba tanto: un po' non riesco a capire, e un po' è in conflitto con quel senso di ingiustizia che ti va diventare verde come Hulk, avete presente?
Lo troverò? (passo dall'affermazione alla domanda).
Non ne sono così sicura.
Ad ogni modo, tocca convivere anche coi bugiardi, i ladri ed i truffatori.
Il mondo ne è pieno e statisticamente qualcuno - più o meno vicino a noi - ci tocca.
Non credo che riuscirò mai a comprendere la questione, o a giustificarla.
Ma almeno mi piacerebbe riuscire a metterla un po' più sul piano "vivi e lascia mentire" sapendo di essere nel giusto. Me lo auguro come regalo di compleanno.
Ma ci credo poco. Perché si sa: i giusti stanno svegli la notte. I bugiardi, i ladri ed i truffatori dormono come sassi...

L'ipocrisia è femmina?

2011-02-14T09:30:00.000+01:00

Accidenti a voi.
Ho sempre sostenuto che le donne, in certe occasioni, sono meglio degli uomini. Per tante ragioni.
Ho sempre creduto che le donne fossero in grado di fare tutto ciò che fanno gli uomini.
Ho sempre pensato che se le donne avessero avuto più potere, il mondo oggi sarebbe diverso.
L'ho sempre pensato, pur vivendo in un Paese che ha riconosciuto alle donne il voto nel 1946.
Bogart e la Bergman avevano già girato Casablanca da un pezzo, quando qui abbiamo cominciato a votare.
E voi che fate?
Scendete in piazza bardate a lutto con le sciarpe bianche "in difesa della dignità delle donne"?
Ma fatemi il piacere...

Ho cercato di ignorare la questione per tutto il giorno. Ma alla fine ho ceduto, mi sono sintonizzata su Sky e mi sono vista, a ripetizione, i cinque o sei servizi sulla manifestazione in piazza delle donne di diverse città. Assistendo a dichiarazioni disarmanti.
Sul Bugiardino c'era scritto che a Bergamo erano circa 1500.
Beh: spero che nessuna delle mie amiche fosse fra loro.
Perché vedere una schiera di ultrasessantenni in piazza, che ai microfoni dei giornalisti si esibivano in varianti della stessa frase ("Berlusconi ha contaminato la nostra cultura") supportata dal mitico "Il festino non può diventare il metodo di selezione della classe politica" non mi ha affatto divertita. Mi ha fatta incazzare. E di brutto.
Posso capire le ragazzine politicamente schierate (non prendetemi in giro: ripetevano tutte che non era una manifestazione politica e non parlavano d'altri che di Berlusconi) che si entusiasmano per quella solidarietà femminile che tutte noi abbiamo conosciuto e che ieri, per quanto mi riguarda, è venuta meno. Perché io mi dissocio, eh. Sono culturalmente troppo preparata per demonizzare i festini di Arcore come sintomo di degrado della donna italiana.
Ho già scritto a chiare lettere che Berlusconi dovrebbe dimettersi. Che è indifendibile. Che non se ne può più. Ma da qui ad andare a fare l'ipocrita in piazza ce ne passa.
Perché affermare che la manifestazione con la politica non c'entrava nulla è stato ipocrita.
Perché dissociarsi dalle protagoniste dei festini di Arcore, fingendo che siano state le prime a comportarsi come si sono comportate, è stato ipocrita.
Perché gridare "Se non ora, quando?" è stato ipocrita.
Ve lo dico io, quando. Quando c'era da manifestare sul serio.
Dove eravate quando le donne denunciavano la richiesta di favori sessuali in cambio di avanzamenti professionali, diciamo da trent'anni a questa parte?
Dove eravate quando un uomo, dopo aver accoltellato la sua fidanzata, veniva messo agli arresti domiciliari in casa con lei, riuscendo nel suo intento di ucciderla un anno più tardi?
Dove eravate quando l'anoressia ha iniziato a diffondersi a macchia d'olio grazie ai modelli proposti dalla moda e dalla tv?
Dove eravate quando le ragazzine hanno cominciato a trasformare i loro sogni, rispondendo alla domanda "Cosa vuoi fare da grande" con un bel "La velina. Magari per sposare un calciatore"?
Dove, accidenti a voi, eravate quando le donne venivano stuprate alla stazione, in pieno giorno, senza che nessuno si fermasse o chiamasse aiuto? Sono sicura che non erano tutti uomini, i passanti.
Dove eravate quando le madri chiedevano giustizia per i loro figli, ammazzati senza un perché?
Dove eravate quando una giornalista scomoda veniva ammazzata? Non vi ho viste, in piazza a manifestare.
Non vi ho viste perché non c'eravate. Nossignore.
Perché siete state talmente stupide da lasciarvi strumentalizzare a fini politici, in difesa di ideali che chissà come mai sono stati ignorati ogni giorno, per anni. Per decenni.
Perché non venite a dirmi che i festini dei politici sono cose nuove.
Se i muri potessero parlare, non ce ne sarebbe uno - di qualsivoglia schieramento - a salvarsi.
E probabilmente anche le Signore Politiche farebbero le loro brave figuracce.
E non venite a dirmi nemmeno che le ragazze di Arcore sono state le prime a "prostituirsi" in cambio di favori.
Aprite gli occhi, ipocrite.
Il mondo gira così da sempre. Da troppo. E' ora di fermarlo.
Ma non in nome dei festini di Arcore. In nome della dignità delle donne che oggi, viva Dio, grazie al sacrificio di coloro che sono venute prima, hanno la possibilità di far sentire davvero la loro voce.
In modo autonomo e consapevole.
Perché sentire gli uomini in piazza dire cose tipo "Le donne sono persone come noi uomini (Grazie! Troppo buono!) e vanno trattate come si deve, non in modo violento come fa Berlusconi" mi fa sorridere.
Sapete perché? Perché ancora una volta una manifestazione che si rivolgeva alle donne era strumentalizzata dagli uomini. Chiedetelo a Vendola, a Di Pietro e a tutti gli altri politici scesi in piazza ufficialmente per supportare le donne, ma in realtà per improvvisare comizi ai microfoni dei giornalisti.
Gli uomini, ancora una volta.
Come se ne capissero qualcosa.
E voi li avete fatti parlare, li avete ascoltati, li avete applauditi.
Brave.
Scommetto che la maggior parte di voi, interrogate sulle ragioni che hanno fatto dell'8 marzo la festa della donna, non avrebbe saputo rispondere ma scommetto anche che avreste saputo citare a memoria tutti gli sms si Sara Tommasi.
Io l'8 marzo lo festeggerò, come ogni anno, sebbene sappia già da ora che sarà nuovamente strumentalizzato a fini politici. Pazienza. Io so perché festeggio e per cosa c'è da lottare. Io lo so.
E continuerò a sostenere che le donne, in certe occasioni, sono meglio degli uomini, come ho sempre fatto...
Ma accidenti a voi.
Mi avete fatta vergognare.

Siamo tutti dei professionisti

2011-02-09T15:55:00.000+01:00

Scrivo un po' per sfogarmi e un po' per rispondere all'annosa domanda: ma io sono l'unica italica idiota fissata col concetto di professionalità, o cosa?
No, perché in base alla mia - ahimè - vasta esperienza posso asserire che (ladri, truffatori e bugiardi a parte: a quelli riserverò un post ad hoc. Non vedo l'ora) in linea di massima la gente "lavora" come se non ne andasse del suo buon nome, della serietà e del rispetto altrui.
Nessuno è responsabile dei difetti o dei danni a ciò che ti ha venduto. Mai. Trovatemene uno: ve lo pago a peso d'oro.
Nessuno risponde del suo lavoro: è sempre colpa tua; se ti lamenti di aver ordinato (e già pagato) una cosa tonda e rossa, quando ne ricevi una quadrata e gialla, se ti lamenti sei un rompicoglioni.
E' colpa tua. E' colpa del tempo, dell'inflazione, dei comunisti, di Suor Germana, della pappa al pomodoro, del gatto dei vicini e di Pippo, Pluto e Paperino. E semmai, dei Romani (gli estimatori di Brian De Nazareth capiranno). Ma per l'amor di iddio, non scherziamo. Non osiamo pensarci: non è colpa del "professionista" al quale ti sei rivolto!

Cito dal devoto Devoto (Oli): "Professionalità: il carattere professionale di un'attività economica; la capacità di svolgere la propria attività con competenza ed efficienza".
Efficienza, competenza: concetti sconosciuti ai più, pare.
Chiami uno per fare due lavori in giardino, ti spara un preventivo atomico, facendoti un mazzo tanto lo accetti e alla fine questo si presenta col conto aumentato del 20% rispetto al preventivo. Senza previo consenso, chiaro. Tu ti lamenti e chiedi spiegazioni - ovvio: sei un rompicoglioni - e lui, tutto offesso, ti risponde che "monetizzare continuamente" è brutto, quindi non gli sembrava il caso. E comunque lui ha "fatto un buon lavoro". Estiqaatsi. (Esclamazione greca di stupore e maraviglia).
E ancora: uno viene per fare dei lavori in casa, ti fa un preventivo, ti descrive il lavoro, il lavoro lo fa diversamente da come avevate concordato ma tu paghi. Quindi chiedi di sistemare. "Certo, vengo venerdì". Non lo vedrai mai più. Sette anni dopo, sconfortata dal suo aver cambiato numero di telefono, città e probabilmente anche connotati, chiami la Sciarella e quella ti dice che vorrebbe tanto aiutarti ma sfortunatamente hanno rinunciato a questo tipo di appelli, altrimenti a Chi l'ha visto? ci sarebbero state solo storie di artigiani fuggitivi. Estiriqaatsi. (Rafforzativo dell'esclamazione greca di stupore e maraviglia precedente).
Fai acquisti - mal volentieri - in un negozio che tratta un determinato tipo di articoli che a te servono e non trovi altrove, e per ben quattro volte consecutive i titolari (tutti, indistintamente: mamma, papà, figlio... Anche il gatto, se chiedi a lui), non ti danno lo scontrino. Fanno finta di niente. Lo chiedi (io le pago, le mie tasse. Tutte, le pago, da sempre. Io pago, quindi accidenti a loro, ai falsi invalidi e a quelli con le multiproprietà che chiedono i sussidi statali... Mi sa che dovrò parlare anche di questi, mi sa) e... puff! Ti sei trasformato in un rompicoglioni che chiede lo scontrino.
Io non chiedo mai uno sconto. Mai. Io non tratto. Se mi dici il prezzo, valuto: se per me va bene, acquisto. Altrimenti grazie e arrivederci. Ma è ovvio che se sono tua cliente e tu, senza che io te lo chieda, mi fai lo sconto... io tornerò da te. Anche questo fa parte della professionalità: trattare quelli che non rompono i coglioni in un certo modo. O no?
Onde evitare di far concorrenza alla Divina Commedia per lunghezza e vastità di metafore (sempre meno eleganti, temo, cantico dopo cantico), salto il capitolo salute (mi pare di aver già esemplificato la questione qui, se non ricordo male...) sui medici, ma una parolina sugli odontoiatri la vorrei dire.
Vai da uno a farti curare i denti. Quello dice che bisogna limare senza spiegarti cosa e perché. "Come va?" Ti chiede dopo che ha finito. "Ora è a posto, dovresti sentirti meglio". Come no. Chiudi la bocca e scopri con orrore che fai contatto con un dente solo. UNO. Non so se rendo. Mr. Magoo chiudeva meglio.
Dopodiché, ti dice con aria contrita (quasi ti par di sentire, sullo sfondo: "E' morto il bischeroooo") che hai due denti sui quali è impossibile fare la cura canalare. Bisogna estrarre. E' spiacente. Tu sei più spiacente di lui e scappi a gambe levate con una scusa ("Chiedo perdono, il cane ha messo la testa del canarino in forno per giocare, è un'emergenza"). Fuggi da un altro dentista, e quello - miracolo! - ti cura.
Oh, accidenti. Un professionista. La mia dentista, grazie a Dio, non è solo preparata. E' anche incredibilmente attenta e gentile. Quasi quasi te li fai mettere volentieri, i punti nelle gengive, da una così.
Una professionista che quando ti prescrive le lastre è così premurosa da segnalarti le cliniche della città in cui usano le apparecchiature più all'avanguardia, quindi con meno emissioni nocive. Una professionista che - accidenti a me - vent'anni fa ho mollato dopo essermi trasferita. Tu guarda quanto si diventa stupidi per non perdere tempo a fare qualche chilometro in più. Così imparo. Ben mi sta. Perché quando trovate un professionista, date retta a me, è bene che ve lo teniate stretto.
Io uno l'ho trovato. Viva la pappa col pomodoro! Col dentista sto a posto.
Ma su tutto il resto, che si fa?

New York, anima mia

2011-02-06T17:16:00.000+01:00

Io non sono una da racconti, né da romanzi. Sono una da articoli, da saggi, da blog.
Quello che ho sentito di dover scrivere, però, era troppo lungo per un post.
Così ne ho fatto una sorta di racconto, credo.
Non ne sono proprio sicura perché l'ho scritto di getto e non l'ho riletto. Mi sono limitata a scorrerlo velocemente per decidere in quali punti far rientrare il testo all'inizio di un paragrafo che volevo evidenziare. Tutto qui. Quindi con molte probabilità ci sarà qualche refuso, e qualche virgola di troppo (è un vizio. Ormai ho quasi smesso di combatterla, la guerra delle virgole).
Non so bene quale uso dovrei fare di ciò che ho scritto, ma ho pensato di pubblicarlo.
Non mi sono limitata a scriverlo solo per me. O forse sì: in fondo questo è il mio blog...
NY Anima Mia

Cari politici...

2011-01-28T10:06:00.002+01:00

Questo non è un post, questo è uno sfogo.
Un po' come mi era successo con il caso di Avetrana (e compagnia brutta), non ne posso più.
Forse sono facile all'esasperazione (ma sarebbe un fatto bizzarro, visto che il mio stato di salute, negli anni, mi ha insegnato ad esercitare la magica arte della pazienza).
O forse... Ho ragione a non poterne più.
La cronaca di fatti analizzati nei dettagli più intimi e scabrosi in favore di un pubblico-voyeur è ormai affiancata dalla politica in un modo che... Beh. Non la fa più distinguere dalla cronaca.
E vi assicuro che la cosa non è un bene.
Non che io abbia mai avuto un grande interesse per la politica, intendiamoci.
Me ne sono totalmente disinterssata per anni.
Poi sono cresciuta, ho iniziato a seguire il telegiornale (quello di una volta. Quelle di oggi sono solo pallide imitazioni) e a leggere i quotidiani (che oggi, essendo on line, permettono di seguire diversi punti di vista sullo stesso argomento. Viva la tecnologia!). Ma anche per una che non ha passione politica, ci sono dei limiti. Così ho pensato di scrivere due righe alla nostra classe politica. Pardon: ai protagonisti televisivi degli ultimi giorni.

Caro Silvio,
ho esaurito la mia proverbiale pazienza di fronte alle tue telefonate ai programmi tv, ai relativi video su Facebook e agli inviti ad abbandonare i postriboli televisivi. Suvvia. Basta, ora. Sei il Presidente del Consiglio (e francamente, per quanto mi riguarda, lo sei stato fin troppo a lungo).
Facciamolo, questo "spazio ai giovani" di cui si parla. Vai a casa a goderti la meritata pensione (?) insieme a tutti i tuoi colleghi. Perché viste le tue continue "sparate" (chissà come ti viene in mente di raccontare barzellette razziste o di dire che Obama è abbronzato. Stupidità o gigioneria? Mah...) sei indifendibile.
A prescindere dall'aver commesso o no un reato. Quindi dovresti imparare a tacere: smettila di provare a difenderti. O quantomeno, fallo nelle sedi e di fronte alle persone adeguate. Io non sono una di queste.
Persone, fra l'altro, nel cui lavoro (nonostante le esperienze personali) io ho ancora fiducia.
Beh, certo, magari non in tutte.
Magari la signora magistrato attivamente impegnata in politica, guarda caso per la parte opposta a quella di Berlusconi, è un tantino meno credibile delle altre. Insieme, sempre magari, alla signora che grida allo scandalo dimentica del suo scandalo di qualche anno fa.
Almeno lei dovrebbe tacere. Tace, invece, e non dovrebbe, il Presidente della Camera. Ma come, Gianfranco, non avevi detto che ti saresti dimesso? Che è successo? C'era coda allo sportello per le dimissioni dal Parlamento? Ti hanno precipitato in un percorso burocratico tipo "Le 12 fatiche di Asterix"? Concentrati, forza. E non farti distrarre dalle voci dei tuoi nuovi amici, come la Finocchiaro che si scandalizza perché dice che quella contro di te è tutta una montatura politica. Certo. La tua, sì. Gli altri dodicimila casi politico-legali che saltano fuori ogni anno, no. A dimostrazione del fatto che siete tutti uguali.
Fate solo ed esclusivamente i vostri interessi, tutti.
Anche quando state in tv: su Travaglio Channel (n.d.r.: Current), ad esempio. Sulla Rai, addirittura (adesso diamo anche i numeri di cellulare. Prima avevamo difeso gli scontri violenti del 14 dicembre. No, ma complimentoni! E' proprio così che si cambia... Come no!).
Cari signori, lasciatelo questo spazio alle nuove leve, ammesso che ce ne siano. Voglio dire: cosa posso aspettarmi da uno che viene eletto con un partito, poi ne fonda un altro e si lega all'opposizione? Cosa posso aspettarmi da un Presidente che passa le serate a telefonare in diretta tv a chiunque osi parlare della bufera mediatica che lo ha investito? Cosa posso aspettarmi da un partito che è stato pizzicato dalle telecamere a truccare perfino le primarie, pagando extracomunitari per pilotare voti (se fai così alle primarie, alle politiche che fai)?
E cosa posso mai aspettarmi da un "leader" (la virgoletta è d'obbligo) di partito che, grazie a Dio, non è in grado di esprimersi correttamente in italiano perciò fa sì che i suoi incitamenti alla violenza vadano in gran parte persi? E da uno che si spaccia per il "vento del cambiamento", ma ad ogni occasione riesce ad ignorare l'uso del congiuntivo? (Sì, parlo di Vendola. Che peccato. Diceva anche delle cose sensate, prima di dimostrarsi ignorante come molti dei suoi colleghi).
Fate una cosa, cari. Andate a casa. Tutti.
Perché ormai non ce n'è uno solo, fra voi, degno della mia fiducia. Nemmeno uno.
Avete la credibilità di un circo equestre (e fra l'altro: io odio il circo, per come tratta gli animali. Voi politici siete ugualmente simpatici, siete. Solo che gli animali, nel vostro caso, siamo noi).
E perché se avessi di fronte una scheda elettorale in questo momento, grazie al vostro lavoro degli ultimi tempi, non potrei far altro che scriverci: "un buffone vale l'altro"...

Sì, dai, censuriamo il web!

2011-01-25T13:00:00.000+01:00

Non sia mai che qualche infante innocente si aggiri indifeso per il web, luogo pieno di pericoli!
Pensate che i pericoli del web per i più piccoli siano gli adescatori, ricredetevi!
C'è l'horror, santi numi!
Migliaia, ma che dico, milioni di giovani traumatizzati!
Al rogo l'horror!
Okay, okay. La pianto.
Vi spiego cos'è successo.

Ho preso spunto dalla lettera inviata da un docente dell'Università di Milano a Splattercontainer.
Potrei scrivere 70.000 parole, qui sotto, sull'argomento.
Non lo farò.
Mi limiterò a tre riflessioni:
1) Come ho già scritto infinite volte, tanto che quasi quasi sono stufa della mia stessa tesi, dubito che l'horror sia in grado di traviare giovani menti. Per un approfondimento sul mio pensiero in proposito, vi rimando qui: trovate di tutto e di più. Abbastanza da dimostrare che ho studiato la questione, credo.
2) Questa cosa del Moige on the Web mi fa riflettere: se già mi turba il fatto che i ragazzini siano parcheggiati, soli, ad orari inadeguati davanti alla tv, mi turba ancor più il fatto che abbiano libero accesso alla rete. Che si fa, si mette l'adsl in camera al ragazzino dicendogli "però non andare a guardare le cosacce, eh"? E' così che si usa?
3) Come ho commentato su Facebook, sotto al link della lettera pubblicata da Splattercontainer: la pubblicazione di certa roba mi turba. Certo che si può restare traumatizzati. Non dovremmo leggerla, certa roba, on line. Voglio dire: un professore docente (io copio, eh) di italiano all'Università che scrive "Dannunzio". Eh. Son traumi, sono.

P.s.: leggete. E' tutto un Racconto Horror...
PAURA, eh?
:-D

Il meglio del nostro meglio

2010-12-31T12:51:00.002+01:00

L'omaggio all'amato Elio - unica ragione che quest'anno mi ha spinta a seguire la mia prima edizione di X Factor, che in effetti è stata divertente - è voluto.
Come sempre, a fine anno si fanno i bilanci. Quelli professionali mi vedono impeganta a parlare delle migliori serie dell'anno, quelli privati... lasicamoli perdere,va, che è meglio. Diciamo solo che gli ultimi tre anni mi hanno insegnato che, visto che il mondo è (disgraziatamente) pieno di bugiardi, disonesti e ladri, statisticamente a qualcuno tocca incontrarli. Più di altri. Pazienza.
La buona notizia è che mio marito e i miei cani sono qui, con me, che si preparano a festeggiare l'inizio del nuovo anno (terrore dei botti circostanti incluso: la mezzanotte, qui, la si fa tutti rinchiusi nell'interrato - dove i rumori esterni si sentono poco - con l'ipod a palla per coprire quel che resta dei botti onde evitare infarti canini. Siete invidiosi, eh? Confessate!).

I bilanci da blogger, però, fortunatamente sono indolori.
Quindi ho pensto di selezionare 22 articoli scritti quest'anno per riassumere un po' il mio 2010 (non sono due top ten, sono due top 11. In onore dell'anno in arrivo).
Il mio 2010 qui sul mio blog personale, nel quale mi permetto di affrontare un po' qualunque argomento susciti il mio interesse (o il mio bisogno di sfogarmi: ah, il potere catartico della scrittura!...). Insomma, il luogo virtuale in cui parlo di tutto e di più (ma non provate a dirmi che sono come la Rai: mi offendo!).
E poi c'è il mio 2010 da giornalista, con il Magazine di Fox e gli aggiornamenti quotidiani che anche quest'anno, come negli anni passati, mi hanno dato la possibilità di condividere tante emozioni con i miei lettori. E in qualche caso i link saranno per "raccolte di articoli": sono troppi. Non ce la faccio a scegliere.
Perciò... Eccolo, il meglio del nostro meglio - edizione 2010.
E tanti, tantissimi Auguri per un 2011... esattamente come lo volete voi!

da Il Blog della Polee

Io e il Moige

Io e la Polee

Io e il web

Io e l'amore

Io e i videogiochi

Io e i giornalisti

Io e i miei cani

Io e la cucina

Io e la cucina dopo tre mesi di JetChef

Io e le mie dipendenza

Io e l'ospedale

dal Magazine di Foxtv.it

Io e gli zombi

Io e Lost

Io e il tentativo di spiegare (e spiegarmi) il finale di Lost

Io e il genere horror

Io e la sceneggiatrice che è in me

Io e The Walking Dead

Io e il Rocky Horror

Io e la storia dei telefilm

Io e l'amore nelle serie tv

Io e la Cacciatrice

Io e X-Files

Ricette - Albero di pandoro farcito

2010-12-19T10:27:00.001+01:00

Visto che in questa ricetta non si deve cuocere nulla inauguro una nuova sezione del blog, che va a far compagnia a quella per "Blogger al forno" (sempre ricette sono, ma al contrario di questa prevedono l'utilizzo del microonde, e/o di altro per cuocere).
Quindi pare che io sia qui in veste di blogger culinaria quasi seria. Non poco, per una che prima dello scorso luglio non si era mai fatta manco un uovo al tegamino... Ora che ci penso: non l'ho fatto, un uovo al tegamino. Pazienza. Speriamo solo di cavarcela bene spiegano la procedura per questa ricetta facilissima ma di grande "impatto natalizio".
Sostenitori del pandoro e detrattori del panettone, uniamoci! Ecco un'idea per realizzare un dolce davvero bello da vedere e buono da mangiare...

La preparazione è incredibilmente semplice e veloce: preparate la crema per la farcitura con 250 mg di mascarpone, montato con due tuorli e due/tre cucchiai di zucchero. Montate bene la crema in modo che diventi soffice ed uniforme, dopodiché affettate orizzontalmente un pandoro dividendolo in 6 fette dello stesso spessore. Prendete la fetta più larga, che sarà la base del vostro albero, e spalmatela di mascarpone (abbondante) con una spatola solo sulla parte centrale, lasciando fuori le punte (foto 2).
Copritela con la fetta successiva (quella immediatamente più piccola, salendo a piramide per ricostruire il pandoro) facendo sì che le punte della stella di pandoro ricavata risultino sfalsate rispetto alla precedente (foto 3). Spalmate di mascarpone e coprite con la prossima fetta, fino ad arrivare alla sommità. Spolverizzate con zucchero a velo (per l'effetto neve).
Sulle punte delle stelle ponete dei ciuffetti di panna montata (potete montare della panna fresca - non ve ne servirà molta - oppure, se preferite, usare la panna spray già pronta) che servirà per guarnire e per fare da "collante" per le decorazioni.
A questo punto, su ogni punta ricoperta di panna mettete la vostra decorazione: io ho usato tanti M&M's colorati (quelli "a pallina", con dentro la nocciola) per riprodurre le decorazioni dell'albero di Natale, ma potete usare anche gli Smarties colorati, oppure delle ciliegine candite, o delle fragoline, o dei frutti di bosco... Quello che preferite e che riuscite a reperire più facilmente, insomma.
Curate bene la distribuzione dei colori, se decidete di usare i dolcetti per decorare. Sulla sommità abbondate con la panna montata, per "chiudere" l'albero a piramide, e decorate con M&M's in cerchio, di vari colori, ponendone poi uno al centro, a mo' di "stella" in testa all'albero.
Voilà: il dolce è pronto, squisito e da servire subito (il mascarpone tiene, se messo in frigorifero o al fresco, mentre la panna tende a smontarsi in fretta: vi consiglio di preparare prima l'albero farcito di mascarpone e decorarlo con la panna e gli M&M's all'ultimo momento).
Per la farcitura, se non vi piace il mascarpone (ma credetemi: sta davvero benissimo col pandoro! Se non vi fidate, guardate qui sotto l'espressione di uno dei miei cani di fronte al dolce finito...), potete fare una crema di ricotta (mescolando 250 gr. di ricotta con dello zucchero ed amalgamando bene), oppure potete usare la crema pasticcera. Se volete, potete anche bagnare le fette di pandoro con un goccio di Marsala, da spennellare sulla superficie di ogni fetta prima di farcire.
E buon appetito!

Riflessioni di un venerdì 17

2010-12-17T12:19:00.000+01:00

Premetto che non sono superstiziosa: essere superstiziosi porta una sfiga che non avete idea.
Non sono superstiziosa, dicevo, ma il fatto che oggi sia venerdì 17 ed io sia seppellita insieme ai miei cani (che somigliano più ad orsi polari... ah, la Lostalgia) da una fitta nevicata che sta attaccando di brutto, come direbbe una mia amica, mi dà da pensare.
Alla neve, al Natale, ai propositi per l'anno nuovo.
Puntualmente, a fine dicembre, per anni mi sono concentrata sugli obiettivi dell'anno in arrivo.
Quando il mio stato di salute è peggiorato, però, ho smesso di farlo. Perché non sono superstiziosa, ma magari ad una con sei malattie autoimmuni e una decina di farmaci con effetti collaterali devastanti sul fisico non conviene tanto fare progetti a lungo termine... O sì?

Ma sì. Ragazzi miei, chi se ne frega. I propositi sono quelli che ci aiutano ad andare avanti.
Avere degli obiettivi mantiene lucidi e concentrati. Prefiggersi delle mete, almeno per quelli che sono fatti come me, consente di incanalare la Grande Energia della Sfiga in qualcosa di utile.
Incazzarci, ci s'incazza ancora. E di brutto (cit.). Ma rattristarsi, se si ha un obiettivo, non ci si rattrista. Suvvia.
Per dire: se ci fregano un articolo, non è il caso di restarci male. Prendiamolo come un omaggio, più che come un furto. E se l'omaggio diventa un'abitudine, scateniamo l'ufficio legale della Fox addosso al malcapitato. Per dire. A tutto si trova una soluzione. E' solo questione di punti di vista.
Se ci truffano, ad esempio, incazziamoci pure, ma non rattristiamoci. Non è stata colpa nostra: noi eravamo in buona fede. Vediamo di capire, piuttosto, quali sono i mezzi a nostra disposizione per rifarci.
Voglio dire: sbagliando s'impara. Almeno in teoria: io sono sempre per il perdono e le seconde occasioni.
Purtroppo, sono stata tutta la vita anche per le terze, le quarte e le quinte occasioni. Solitamente, alla terza o quarta o quinta occasione che concedi, lo dico per vasta esperienza diretta, ti prendi certe tranvate che a raccontarle non ti credono.
Ma io sono così. Perdono. E non dimentico, ma dico a me stessa di averlo fatto.
Solo che ormai sono grande, e anche se mi sento una sedicenne inside (lo testimonia il fatto che divento sempre più bionda) ho 35 anni. No, dico. 35. Fra due mesi ne faccio 36, santo panino!
Quindi ho pensato che in questo nevoso venerdì 17, mentre guardo i fiocchi cadere copiosi sul mio giardino per ricoprire tutto - cani inclusi: mi risparmiano la fatica di fare pupazzi di neve - posso fare UN proposito per il 2011. Uno solo.
Basta farsi mettere i piedi in testa. Gentili, educati ed inclini al perdono di tutta Italia, uniamoci.
Con la consueta flemma, rimanendo gentili ed educati, iniziamo tutti a cambiare! Su!
Quando ci passano davanti dal salumiere, sorridiamo come sempre, scansiamoci e lasciamo passare la sciura che, poverina, ha fretta. Perché noi non abbiamo alcunché da fare. Scansiamoci, dunque, sorridendo. E quando la sciura si avvia alla cassa, spezziamole accidentalmente sulla schiena l'incudine che ci saremo ricordati di mettere in borsetta.
Si parla tanto di violenza, in questi giorni. Ho assistito allibita a scene di guerra che non avrei mai pensato di vedere. Non di nuovo. Non qui, non ora. Eppure le ho viste. Ma sono convinta che, in fondo, anche su questo si possa in qualche modo trovare un lato positivo: l'incudine sulla schiena della vecchietta fa ridere. E' una metafora, ovviamente.
Perché io sono contraria alla violenza! Picchierei tutti quelli che la usano per farsi ascoltare.

100 telefilm da vedere.

2010-12-10T11:35:00.000+01:00

Su Facebook in questi giorni gira una nota con una lista di 100 telefilm.
"Il creatore di questa lista crede che la maggior parte delle persone abbia visto meno di 20 dei 100 telefilm presenti". (Il creatore di questa lista non sa con chi ha a che fare. Ho la forma del divano, io. Fissa).
Al quarto tag, ovviamente mi sono cimentata nell'elenco. Risultato: 99 su 100 (vabbè, facile, direte voi: è il mio lavoro; a proposito: nella foto, la Polee mentre lavora).
Vero, certo. Facile. Anche se me ne manca una. Mi manca Settimo cielo: ho visto solo qualche puntata incompleta, e ne vado discretamente fiera. Ci sono limiti umani - tipo 40 minuti di quella roba lì - che sono troppo anche per una che ha visto La Corazzata Potemkin 4 volte senza batter ciglio. Non so se mi spiego. Una volta ho visto una puntata in cui la Biel finiva dal Preside con un compagno di scuola accusato di molestie sessuali per averle tirato la bretella del reggiseno. Ci siamo capiti?
Scorrendo la lista incriminata, ad ogni modo, mi sono imbattuta in grossolani errori (devo essermi persa un uomo per strada. Io ne ho visti due e mezzo, nell'elenco ne indicano tre e mezzo).
E in un'accozzaglia di serie che non ho ben capito da dove sia saltata fuori.
Così ho pensato di buttarla giù io, una lista di 100 serie da vedere...

Ho pensato quindi di condividerla anche con voi, nella speranza di offrirvi 100 buoni consigli televisivi anche se non siamo amici su Facebook.
Copio e incollo dalla mia nota, quindi, che spiega brevemente com'è nata la cosa e mantiene la sua spontanea imprecisione. Già mi hanno fatto notare che ho dimenticato La tata. Cioè: niente zia Assunta, niente Jetta e niente Niles. Accidenti a me! La memoria non è più quella di una volta...

*****
Update novembre 2011: ho da poco iniziato le liste "ragionate" dei 100 telefilm da vedere divisi per genere.

Ecco le sit-com/comedy: http://chiarapoli.blogspot.com/2011/11/100-telefilm-da-vedere-sit-com-e-comedy.html

Ecco qui anche la Top 100 di serie fantasy/horror :-) http://chiarapoli.blogspot.com/2011/11/100-telefilm-da-vedere.html

E la Top 100 dedicata alle serie tv di fantascienza: http://chiarapoli.blogspot.com/2011/11/100-telefilm-da-vedere-fantascienza.html

Ed ecco qui anche l'immancabile Top 100 dedicata ad uno dei generi-principe della tv: il poliziesco (e affini:-)! http://chiarapoli.blogspot.com/2011/12/100-telefilm-da-vedere-poliziesco.html
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L'ho scritta in 7 minuti, motivazioni (spiritose, spero) incluse.

Non sono in ordine di preferenza.

Non sono in ordine alfabetico.

Non sono "ragionate".

Non sono certo TUTTE: le serie tv DA VEDERE sono molto più di 100, per come la vedo io.

Del resto, è il mio lavoro: se fossero solo queste, sarei disoccupata da tempo...

Avrò certamente dimenticato qualche titolo indimenticabile.

Ma ho preferito affidarmi all'istinto, per vedere cosa mi veniva in mente così, di getto.

Ho quindi provato a buttare giù l'elenco in modo istintivo ma anche sforzandomi di inserire un po' tutte le pietre miliari della tv, ovvero le serie che vanno viste perché... hanno cambiato le cose.

E ci hanno permesso di essere qua, oggi. Come appassionati fans delle serie tv.

E chi lo dice, che il cinema è meglio?!

1. Lost – perché non c'è mai stata e non ci sarà mai un'altra serie come questa. Mai

2. Buffy – perché io ci ho scritto un libro. Anzi, quasi due. Vi basta?

3. Dexter – perché noi amiamo amare i cattivi, vero?

4. I Soprano – perché è un film (da Oscar) lungo 6 stagioni.

5. Oz – perché ti strega con quel misto di curiosità e timore.

6. Sex and the City – perché tutti si riconoscono nei personaggi. Sì, anche gli uomini

7. Alfred Hitchcock Presenta – perché il Maestro è il Maestro. Anche in tv.

8. Ai confini della realtà – perché ci ricorda come eravamo. E come dovremmo essere (in tv).

9. NYPD Blue – perché ha cambiato la storia del poliziesco. E della tv.

10. Law & Order – vedi sopra.

11. Beverly Hills 90210 – perché Dylan e Brenda sono uno dei motivi per cui faccio questo lavoro.

12. Alias – perché è la migliore spy-story mai vista in tv. A patto che vi evitiate la quinta stagione.

13. True Blood – perché i vampiri e la tv, dopo il suo arrivo, non sono più come prima.

14. Six Feet Under – perché la morte non è mai stata così affascinante.

15. X-Files – per Mulder, Scully e Chris Carter. Vi basti.

16. Supernatural – perché i fratelli Winchester fanno sul serio... e anche no.

17. Happy Days – perché... Heyyy! Che ve lo dico a fare?

18. E.R. - perché è “il” medical drama. Riguardatevi il pilot...

19. Get Smart – perché è Mel Brooks in tv. Tanto basta.

20. Big Love – perché l'amore per la tv è grande, grande, grande.

21. Battlestar Galactica (1978) – perché senza di lei non avremmo avuto il remake.

22. Battlestar Galactica – perché è fra le migliori 5 serie sci-fi di tutti i tempi.

23. Scrubs – perché è un antidepressivo naturale.

24. The Wire – perché è la prova che le serie tv possono essere grandi. Davvero grandi.

25. Medium – perché racconta storie ordinarie di soprannaturale.

26. C.S.I. - perché c'è bisogno di più Grissom per tutti.

27. Heroes – perché è la perfetta espressione della cultura pop. E la terza stagione spacca.

28. 24 – perché c'è Jack Bauer. E se non sapete chi è, non continuate a leggere.

29. Deadwood – perché è un western talmente ben fatto da far impallidire Clint Eastwood.

30. Star Trek – perché ha cambiato il mondo. No, davvero.

31. Star Trek: The Next Generation – perché Picard borgizzato non ha prezzo.

32. Star Trek: Voyager – perché è la mia serie Trek preferita. Abbiate fiducia.

33. The Walking Dead – perché ha sdoganato gli zombies in tv (con tanto di incubi della Polee, accidenti a loro).

34. Will & Grace – perché Karen e Jack non hanno pari, in tutta la storia della tv.

35. Desperate Housewives – perché è un susseguirsi di battute geniali. Per sette stagioni.

36. Grey's Anatomy – perché ci sono episodi che fanno venire i brividi (guardatevi il finale della sesta stagione, per dire).

37. La famiglia Addams – perché mostri così li vorremmo tutti come vicini di casa.

38. Gilmore Girls – perché mi rifiuto di chiamarlo “Una mamma per amica”, e ho i miei motivi.

39. Dawson's Creek – perché dopo BH90210 è “il” teen drama. Gli perdoniamo perfino Joey Potter.

40. NCIS – perché, sebbene Jag sia una gran serie, l'allievo ha superato il maestro.

41. The West Wing – perché non c'è migliore sceneggiatura televisiva.

42. Mad Men – perché ti fa viaggiare indietro nel tempo. E non ne hai mai abbastanza.

43. 30 Rock – perché Liz Lemon e Jack Donaghy spaccano. Sono stata... Chiara?

44. Boston Legal – perché... Denny Crane!

45. T.J. Hooker – perché senza i suoi inseguimenti a piedi non siamo esseri umani completi.

46. Friends – perché se non hai avuto la “fase Friends” devi farti vedere. Da uno bravo.

47. I segreti di Twin Peaks – perché è il simbolo della tv d'autore. E perché bisogna sapere chi ha ucciso Laura Palmer.

48. Il prigioniero – perché è la prova di come una (buona) idea faccia la differenza.

49. The Shield – perché è fra i migliori polizieschi della storia. E Vic Mackey... Beh. Vic Mackey.

50. I Jefferson – perché dopo quarant'anni ancora fanno ridere. Perché erano avanti.

51. The Big Bang Theory – perché senza non raggiungereste mai il Nerdvana.

52. Arrested Development – per Gob Bluth. E per George Michael. E per tutti gli altri.

53. Modern Family – perché è la tv d'autore per tutti.

54. Cin Cin – perché, fra gli altri, ci ha regalato Frasier (vedi sotto).

55. Frasier – perché lui ci ha ascoltati per tanti anni. Glielo dobbiamo.

56. Mary Tyler Moore – perché senza di lei non avremmo avuto nemmeno Lou Grant.

57. Cuori senza età – perché senza di loro non avremmo avuto Sex and the City.

58. Moonlighting – perché Bruce Willis guardava in macchina e ci prendeva in giro. E noi stavamo al gioco.

59. Sanford & Son – perché è sufficiente anche solo la sigla. Ecco.

60. Arcibaldo – perché è irresistibilmente cattivo e politicamente scorretto.

61. Fantasilandia – perché realizza i nostri sogni. In tv.

62. Love Boat – perché ci sono passati tutti, ma proprio tutti, sul ponte della Pacific Princess.

63. Damages – perché... devo anche spiegarvi chi è Glenn Close? No, vero?

64. Murphy Brown – perché le donne hanno avuto il loro spazio nelle serie tv anche grazie a lei.

65. Malcolm – perché le sclerate di mamma Lois non hanno pari.

66. Casa Keaton – perché Alex sarà per sempre nei nostri cuori. Sempre.

67. Il dottor Kildare – perché è l'antenato del dottor House. In versione simpatica.

68. Glee – perché non bisogna mai smettere di crederci.

69. Perry Mason – perché è una delle rare prove che non tutti gli avvocati sono da buttare.

70. La signora in giallo – perché se non la vedete vi porta sfiga.

71. Chuck – perché siamo tutti un po' sfigati. O no?

72. Californication – perché Hank ci trascina in giro per Hell-A.

73. My Name is Earl – perché se non lo guardate, il karma viene amordervi le chiappe.

74. Breaking Bad – perché di interpretazioni così non ce ne sono tante, eh.

75. Tutti odiano Chris – perché Chris Rock è un genio.

76. Nurse Jackie – perché Edie Falco è nata per questo ruolo.

77. Prison Break – perché Michael Scofield è uno che lascia il segno. Anche addosso, volendo.

78. Lie to Me – perché c'è Tim Roth. No, dico: Tim Roth.

79. Veronica Mars – perché se anche Joss Whedon dice che è da non perdere, dev'essere vero.

80. Firefly – perché è davvero “Sergio Leone incontra Star Trek”.

81. Nip/Tuck – perché non ha peli sulla lingua.

82. Missione: impossibile – perché è cult. Punto.

83. Rescue Me – perché i protagonisti sono persone vere. Non eroi.

84. The Closer – perché non potrete più vivere senza Brenda Leigh Johnson.

85. Dark Angel – perché ci sono James Cameron, Jessica Alba e Michael Weatherly. Insieme.

86. Spazio 1999 – perché senza di loro (e senza Star Trek) non avremmo avuto la vera sci-fi in tv.

87. Buck Rogers – perché... erano avanti. Anche nel tempo, a volte.

88. Mork & Mindy – perché se non sapete che vuol dire “Nano nano”, potete darvi all'ippica.

89. Millennium – perché i killer di Criminal Minds, in confronto, sono donnicciole.

90. Criminal Minds – perché Hotch non sorride mai.

91. Carnivàle – perché non vi venga mai più in mente di andare al circo.

92. Colombo – perché c'è ancora “solo un'ultima cosa”...

93. Starsky & Hutch – perché hanno fatto la storia della tv... e delle auto.

94. Band of Brothers – perché: Spielberg + Hanks + guerra = guardatevelo.

95. Quincy – perché senza di lui non avremmo avuto C.S.I. Né Crossing Jordan, volendo.

96. New York, New York – perché le Charlie's Angel in confronto erano femminucce (!)

97. Attenti a quei due – perché Moore e Curtis sono Moore e Curtis.

98. V – Visitors (quelli veri) – perché è stata la serie più costosa dell'epoca. E perché ho pianto una settimana per la morte di Willy.

99. Angel – perché non lo ammetterò mai pubblicamente, ma potrebbe persino essere meglio di Buffy.

100. Magnum P.I. - perché Tom Selleck in shorts non ha prezzo. Dico bene?

Riposa in pace. Se te lo consentono.

2010-12-03T17:23:00.000+01:00

Che devo dirvi? Probabilmente finirò all'inferno per aver scritto quanto sto per scrivere. Eh, pazienza.
Perché c'ho un post un po' blasfemo sulla punta delle dita e ho pensato levarmelo di dosso lasciandole correre sulla tastiera, queste dita un po' doloranti (vi ho accennato che, fra le altre malattie autoimmuni, ho anche l'artrite? Ve lo dico ora, così se mi scappa un refuso mi perdonate).
Dunque: io non ho alcun problema con Dio.
Andiamo quasi sempre d'accordo, nonostante tutto. Certo: abbiamo avuto le nostre incomprensioni e le nostre discussioni, ma più o meno siamo sempre rimasti amici, ecco.
Con lui non ho problemi, dicevo. E' la "sua" Chiesa a turbarmi. La Chiesa in quanto "istituzione". Rappresentata dagli uomini che l'hanno fondata, portata avanti a suon di Crociate e Inquisizioni e quelli - soprattutto quelli (il Medioevo non dico che posso capirlo, ma era il Medioevo...) che oggi si nascondono dietro le sue pareti per perpetrare crimini di svariato genere. Per abusare del loro potere e della fiducia riposta nell'abito che indossano. Per approfittarsi dei benefici di cui da secoli, in un modo o nell'altro, possono godere.
Ecco, l'ho scritto. Attendo i fulmini divini da un momento all'altro...

Toh, non sono ancora arrivati. I fulmini, dico. Quindi continuo a scrivere, visto che non sono ancora stata incenerita. Forse proprio perché Dio, magari, oltre a essere mio amico è anche un pochino d'accordo con me. Io non lo conosco così bene, per carità, ma di Lui qualcosa so: sono sicura che non gli importa del celibato. Sono sicura che non gli importa della distinzione fra uomini e donne (sì, lo so: avrebbe creato Eva da una costola d'Adamo, bla, bla... Lo so. Ma non l'ha scritta lui, 'sta storia, eh).
E sono anche piuttosto sicura che tenda a chiudere un occhio sul colore della pelle ed i gusti sessuali di chicchessia. Io dico che non gli importa chi amiamo e come lo facciamo, a patto che - appunto - ci amiamo. Non è questo il suo grande dono? La vita, la creazione (del mondo, degli uomini), l'amore?
Non ci ha creati per poi lasciarci il tanto discusso libero arbitrio? Ci sarà un motivo, dico io, se l'ha fatto.
Insomma, secondo me Dio è uno tosto. Più moderno di quanto si possa pensare.
Uno che invece dei piccioni viaggiatori usa le e-mail, per capirci.
Ma gli uomini della "sua" Chiesa vogliono farci credere il contrario.
Ci crescono nell'idea di un Dio crudele e vendicativo, uno di quelli di cui devi avere timore e rispetto senza mai metterlo in discussione. Nè, ovviamente, mettere in discussione il tuo rapporto con Lui.
Beh, io sarò al limite della blasfemia, magari, ma non la vedo così. E non l'ho mai vista così. E sì che sono andata a scuola dalle suore...
Forse perché sono stanca di sentire notizie che mi turbano ("preti pedofili" ormai è un binomio che abbiamo sentito tanto da non considerarlo nemmeno più così strano, ma ci sono anche i cadaveri nascosti nelle chiese, e tante altre cose che già sappiamo. Inutile stare qui a ripeterle).
Forse perché oggi sono andata ad un funerale, che purtroppo non era il primo e non sarà l'ultimo, e per l'ennesima volta avrei avuto voglia di alzarmi e schiaffeggiare il tizio sul pulpito.
Uno che ha citato Claudio Villa, i cellulari e gli sms solo per "fare il giovane".
Uno che non la smetteva più di saltare di palo in frasca sembrando un patetico disgraziato che aveva solo bisogno di parlare con qualcuno e che per riuscirci si approfittava della platea temporaneamente disponibile.
Uno che per ricordarsi un nome, uno - quello della nonna e della mamma che non c'è più - ha dovuto sempre sbirciare i suoi appunti. Perché un nome, uno, non ce la faceva ad impararlo. E passi che abbia sbagliato gli altri. Sono solo i parenti, ma quelli sono vivi...
Uno che mi ha ricordato che al funerale di mio padre il frate cappuccino tutto intento a benedire la bara era ciucco perso e continuava a sparare nomi a caso.
Il nostro fratello Michele, il nostro fratello Giorgio, il nostro fratello Andrea.
Sì. Vabbè.
Forse avevo sulla punta delle dita questo post proprio perché oggi ho assistito all'ennesima, volgare mancanza di rispetto "camuffata" dall'abito talare che, a quanto pare, tutto rende possibile.
Forse.
Ma non è da oggi che la penso così, e nemmeno da dopo uno dei tanti funerali ai quali ho assistito.
E visto che - come ho spiegato circa un anno fa quando ho aperto questo blog - scrivo per me... Beh, l'ho fatto.
Ora mi sento meglio, in effetti.
Pur sapendo che andrò all'inferno...

Blogger al forno - La polenta nel Jet Chef!

2010-11-26T11:41:00.002+01:00

Non ho ancora chiesto il suo parere, ma sono abbastanza sicura che l'amico Luca Viscardì sarà d'accordo con me: se nasci dalle mie parti, la polenta esiste solo nel paiolo di rame.
Io sono cresciuta con il rumore del motorino del paiolo che girava e girava, e solo ripensare a quel suono ha un che di familiare e rassicurante. Perché evoca l'immagine della mia mamma in cucina intenta a preparare la polenta per accompagnare il mio piatto preferito: il polpettone.
Figuratevi quindi la mia delusione nel rendermi conto che scegliendo un piano a induzione per la nuova cucina non avevo fatto i conti con il conseguente, forzato "addio" al mio amato paiolo. Ero pronta a costringere il povero marito ad ore ed ore di cottura di polenta in pentola (perché allora non cucinavo alcunché). Poi, grazie al cielo, è arrivato il Jet Chef.

Prepararci una squisita polenta, fra l'altro senza sporcare nulla (vantaggio non indifferente: non so voi, ma io detesto avere mezza dozzine di pentole da pulire ogni volta che cucino), è davvero facile. Giuro. APF.
Io mi sono affidata alla ricerca di diverse ricette, che poi - come sempre accade - ho personalizzato.
Premesso che è tutta questione di come vi piace la polenta (la quantità di acqua va dosata in base alla consistenza che volete ottenere: io vi dò una ricetta "standard" dalla quale potete aggiungere o togliere acqua dopo averla provata), vi basta portare ad ebollizione un litro ed un quarto di acqua salata.

Appena inizia a bollire, mescolatela facendo attenzione ai grumi con 300 gr. di farina gialla bramata (mi raccomando: è la migliore) in un recipiente da microonde abbastanza ampio.
Dopodiché, ecco come regolarsi: 6 minuti a potenza massima, con il recipiente coperto dall'apposita campana in dotazione col Jet Chef. Altri 5 minuti, dopo aver mescolato, a 750w. E infine, dopo una seconda mescolata, aggiungete ancora 5 minutini (regolatevi voi, in base alla cottura che gradite, così come potete aumentare la farina rispetto all'acqua se vi piace la polenta più "gnucca" o fare il contrario se la preferite morbida) a 750 o 500w. Sempre con la campana che copre.
Facile, no?
Con queste dosi, in un massimo di 16 minuti otterrete un'ottima polenta sufficiente per 4-6 persone (se uno dei commensali è mio marito, spietato divoratore di polente, allora 4).
E potrete farla in fretta ogni volta che vorrete. Il che, nel mio caso, è consolante rispetto alla perdita dell'amato paiolo che fu...

Ricordi d'infanzia: ma siamo sicuri?

2010-11-19T11:18:00.000+01:00

Se avete un profilo Facebook, sapete che dal 15 al 20 novembre è stata "istituita" la settimana dell'infanzia, invitando tutti gli iscritti a sostituire la propria foto con quella di un cartone animato che amavano da piccoli.
Per riempire Facebook di ricordi d'infanzia, appunto.
Esperimento riuscito: la stragrande maggioranza dei miei amici ha aderito subito.
E visto che si erano già fregati Lady Oscar, Candy Candy, Creamy, Jeeg Robot e compagnia bella, potevo scegliere fra Scooby-Doo e la Stella della Senna. Ho optato per la seconda (ma non temere, Scooby: tu resti sempre il mio preferito. La paura scatenata dalle tue indagini mi ha portata dritta dritta verso horror, vampiri, zombies e compagnia bella. Facilitandomi il lavoro. Più e più volte).
Effetto collaterale: tutti questi cartoni animati rievocano quei ricordi d'infanzia che ti segnano.
Come quando ti vesti da fatina per Carnevale, in quarta elementare, e siccome indossi una parrucca viola riccia tutti ti chiamano "Satomi".

A quel punto, dopo aver spiegato all'ennesimo piccolo bastardo in corridoio che non sei Satomi dei Bee Hive bensì una fatina, non ti resta che una scelta: infilarti in bagno, toglierti il costume da fatina sopra ai vestiti, ripresentarti in jeans e maglioncino, farti prestare una cravatta dal primo adulto che incontri (tipo il maestro due classi più in là) e dire a tutti che sì, sei travestita da Satomi.
Ho fatto di necessità virtù. Ero già avanti.
Ma non abbastanza da evitarmi tutta un'altra serie di traumi infantili, che puta caso affollano i miei pensieri giusto in questi giorni, per colpa di quei maledetti cartoni animati.
Tipo: sempre alle elementari (non chiedetemi quando: ho rimosso) mia madre mi aveva affidato un libro ("Come nascono i bambini") da consegnare alla maestra come traccia per spiegarci che in effetti i cavoli e le cicogne tendono a farsi i fattacci loro. Era un libro per bambini, che con cagnolini, omini e donnine spiegava quello che prima o poi tutti dobbiamo sapere.
Va da sé (ma senza malizia, giuro!) che io ho pensato bene di arrivarmene in classe e mostrare tronfia il libro, che ha fatto il giro dei banchi creando inaudito scompiglio e facendo anche scoppiare in lacrime i più impressionabili. E' seguito predicozzo della maestra di ore ed ore, ulteriormente seguito da predicozzo materno al rientro a casa.
E poi, ancora: il crudele compagno di classe Jacopo (ah, se ti becco su Facebook vedi!), ben sapendo che io ero terrorizzata dai serpenti, tutte le mattine nascondeva il mostruoso cobra di gomma che qualche scellerato gli aveva regalato, lungo tipo 12 metri (ma forse ero piccola io, eh) in modo che mi cadesse addosso. O che qualcuno me lo lanciasse. E giù lacrime.
Vi risparmio il resto (le botte in cortile perché io volevo giocare a calcio coi maschi e invece mi toccava saltare con l'elastico, le proverbiali cadute dall'armadio mentre giocavo a fare Michael Knight e l'imitazione di Valentino mentre ero intenta ad aprirmi la strada da stilista con Gira la moda) ma prima di chiudere vi delizio con l'atroce memoria scaturita sempre per colpa della settimana dell'infanzia.
Vado più indietro: ero all'asilo. Dalle suore (come le medie: ecco spiegato com'è che alle superiori non ho fatto l'ora di religione). La mia cara, adorata Suor Guglielma (giuro. Davvero. Si chiamava così, pace all'anima sua) ci aveva detto che non bisognava mai parlare durante la preghiera del mattino. Mai. Assolutamente vietato interrompere.
Mi sono sempre chiesta, quindi, com'è che la suora e la mia mamma, venuta a portarmi un cambio d'abiti, non capissero perché non avevo segnalato l'urgenza di fare pipì durante la preghiera, preferendo lasciare che la natura facesse il suo corso.
Misteri.
D'infanzia.

Cotto e stufato

2010-11-15T18:24:00.001+01:00

Come saprete, da un po' (più o meno) cinque minuti, paragonati agli anni sprecati, grazie al prode Lord Whirlpool e al suo jet chef, mi diletto di cucina.
No, un momento. "Mi diletto" non è esatto.
"Ho iniziato a cucinare, alla tenera età di 35 anni e finora sono ancora tutta intera".
Ecco, così va meglio.
Sicché, quando in rete mi sono imbattuta nei video di "Cotto e mangiato" di Benedetta Parodi tratti da Studio Aperto (che non potrei mai guardare: anche la Polee ha i suoi limiti), li ho avvicinati incuriosita.
Ebbene: "Cotto e mangiato" è ufficialmente il mio programma preferito. Perché dopo 34 anni passati senza portare a casa manco una pasta in bianco decente mi sono messa d'impegno e, a quanto pare, in tre mesi ho imparato a cucinare meglio della Parodi...

Così oggi mi sono ricordata (traduco: me l'ha ricordato il fedele iPhone tramite l'apposito allarme sonoro. L'età avanza e il neurone si distrae) di guardarmi "Il menu di cotto e mangiato" alle 13.40 su Italia 1...
Trovando in un attimo il mio nuovo programma tv preferito (cari esperti di Cortesie per gli ospiti, sono spiacente: siete stati scalzati dalla vetta della classifica).
Non pensavo, infatti, in precocemente buie ed uggiose giornate novembrine (il mese che detesto - e nemmeno cordialmente - da una vita), di poter trovare in tv una fonte di positività e buonumore come questa.
E invece è accaduto. 7 minuti di Benedetta Parodi che ci accoglie nella sua minuscola cucina con le piastre incrostate e le fughe delle piastrelle pronte per una puntata di "Lavori sporchi". 7 minuti di Benedetta Parodi che si esibisce in sofisticate ricette che non sono nemmeno sue, per sua stessa ammissione. 7 minuti di faticose imprese culinarie (lessa le patate, le schiaccia, ci mette le olive, ci versa un po' di formaggio direttamente dalla busta che tiene in frigo e ha fatto l'insalata... Srotola la pasta sfoglia pronta - io posso usarla, una che fa un programma di cucina no! - ci sbatte su due fette di mela e un po' di zucchero è ha fatto le "sfogliatine alla frutta"... eh, ma è un fenomeno!). 7 minuti di un imbarazzante video contornato di orrendi colori ed effetti in puro stile "Video di prova per l'esame della quinta elementare", con camera a mano, con un cameraman che passa davanti alla telecamera dell'altro, con uno che si fa sorprendere a fissare il lampadario. 7 minuti così e io mi sento una dea dell'arte culinaria.
7 minuti di Cotto e mangiato, con contorno di un italiano che piacerebbe tanto alla Gialappa's ("E' un dolce questo dolce, è un dolce ideale quando si ha ospiti a cena e non si ha pensato al dolce") e la mia autostima schizza alle stelle.
Raramente consiglio programmi che non siano serie tv.
Ma Cotto e mangiato va visto.
Fa bene all'anima.
E poi la Parodi è un genio. Me l'hanno assicurato dei grandi chef. Giuro.

Blogger al forno - Episodio sette: Come ti sconfiggo il burro

2010-11-03T15:06:00.001+01:00

Sarà che è appena passato Halloween ed io ero tutta una zombie, anzi: una zombee (vi metto anche la foto così vi spaventate ben benino) pronta per The Walking Dead.
Sarà che nella cena che ho preparato ai miei amici per Halloween ho prontamente infilato una torta di carote e noci (una delizia, nel prossimo post vi giro la ricetta), perché ci voleva dell'arancione. Sarà che la zucca è arancione (ma quante ne so? Eh?) e sarà che io mi ero casualmente imbattuta in un programma su SkyUno ("Dimagrire con gusto", se non vado errata: ho visto solo quel pezzetto di episodio)... Fatto sta che ho raccolto la sfida: sostituire il burro con la zucca (foto n.2). Almeno nelle torte.

Sicuramente qualcuno fra voi, cuoco più esperto di me (non ci vuole molto: se seguite le mie avventure culinarie ne siete al corrente...), conoscerà già questo espediente, magari lo usa abitualmente o magari lo ha provato almeno una volta. Io però, che per via dell'odiato assioma "tiroide bassa = colesterolo alto", non ne sapevo nulla e stavo giusto cercando il modo di non svenire alla lettura degli ingredienti per le torte che vorrei provare ma che non oso perché richiedono armi letali del tipo "120 gr. di burro e 5 uova".
Così, forte anche del "via libera" del caro Lord Whirlpool, e grazie alle care uova "finte", come le chiamo io, che salvano il mio colesterolo (ce ne sono di vari tipi, le trovate al supermercato), mi sono decisa a fare l'attesa prova.
Restando una grande sostenitrice della filosofia "esiste pronto, per quale accidenti di motivo dovrei farmelo da sola?", che mi par di capire - non che la segua, santi numi - sia adottata anche dalla "cuoca" (consentitemi le virgolette) Parodi e che io applico con entusiasmo a pasta sfoglia, pasta sfoglia, pasta brisé e quant'altro, ho scoperto con gioia che il Signor Esselunga mi lessa la zucca a tocchi e me la infila in pratiche confezioni sottovuoto a lunga scadenza. Che bravo, questo signore!
Perché così non mi resta che estrarre la zucca dall'apposita confezione in quantità pari a quella richiesta per il burro (120 gr. per 120 gr.), schiacciarla con una forchetta ed incorporarla al resto dell'impasto.
Scusate, vorrei soffermarmi un attimo sul mio "incorporarla". No, dico: vi rendete conto che ho acquisito anche il lessico da cuoca? Esci da questo corrrrpo, e da questo dizionario!
Tornando a noi, ho fatto il mio primo esperimento affrontando la torta di biscotti secchi con variante alla Polee che avevo fatto in diretta per Anche io, la festa di Varesenews ricca di incontri, e che a questo punto è ancora più variata alla Polee.
Risultato (foto n.3): fatto tutto nel Jet Chef, come di consueto, ottenendo consistenza invariata (la zucca sostituisce egregiamente il burro), sapore ottimo, tendenza all'arancione nella colorazione del tutto come unico "effetto collaterale". Ma ne vale la pena.
Provare per credere.
Un affettuoso saluto alle vostre coronarie, alle quali come è evidente tengo più di quanto si potesse pensare.

Scusa, ma ti vorrei dimenticare

2010-10-28T11:41:00.000+02:00

Le mie certezze in concetti-base tipo "la giustizia è uguale per tutti", "si raccoglie ciò che si semina" e via dicendo mi hanno improvvisamente lasciata. Ne dò il triste annuncio insieme a Nicola, Asia, Pimpa e Dharma.

E per cercare di distrarmi dal lutto ho pensato di sfruttare l'occasione offerta dal Fato: facendo zapping su Sky mi sono imbattuta in Amore 14, film scritto e diretto da Federico Moccia e tratto da un suo romanzo (se la canta e se la suona, insomma). E ho pensato: perché non prendermela con lui? Non ho trovato ragioni valide: è la fama, bellezza.

Non starò certo qui a farvi il riassunto del film (che nonostante la prevedibilità di trama e battute ho fatto fatica a seguire: la voce over della protagonista mi stordiva...). E non starò manco a sprecare tempo sulla tastiera parlando dei marchettoni agli sponsor (Tim, Amori, il Cornetto Algida, la Feltrinelli - editore di Moccia...) inseriti a più riprese nella narrazione in un modo che definire "goffo" è fin troppo lusinghiero.

Infine, non mi dilungherò sulla banalità della trama, sulla superficialità dei personaggi (il fratello aspirante scrittore che perde la testa al primo "no" e si rifiuta di rivedere il suo lavoro perché è nato imparato; la mamma-cliché di un'amica di Carolina, che fa il verso al prototipo di mamma-amica moderna mentre sua figlia spende vagonate di soldi per regalare di tutto e di più alle sue amiche; il padre di Carolina che rischia di farsi venire un infarto al grido del buon vecchio "questa casa non è un albergo", e molto altro...).

Magari, però, prenderò spunto da questa sofferta esperienza (ho fatto una fatica a vedere tutto il film, che in confronto La corazzata Potemkin, all'Università, è stato uno spot della durata di 30 secondi) per parlare un momento della Moccia Generation.

Non voglio dire che noi a tredici o quattordici anni non eravamo stupidini come i quattordicenni di oggi. Però mi sento di dire che eravamo messi meglio per una lunga serie di motivi. Anche noi leggevamo Cioè e ci facevamo domande imbarazzanti sul sesso, fornendo spesso agli amici risposte ridicole di cui eravamo convinti.

Anche noi perdevamo la testa per i ragazzi e le ragazze più grandi ed eravamo assolutamente certi che saremmo morti per amore se lui o lei non ci avesse degnati d'uno sguardo. Anche noi ci truccavamo e ci cambiavamo di nascosto, una volta usciti di casa.

Solo che noi non facevamo stronzate d'ogni genere, mettendo a repentaglio la nostra e l'altrui vita, solo per finire su YouTube. Non avevamo il telefonino. Non avevamo idea di che accidenti fosse internet. Non ci sognavamo nemmeno il concetto di social network. Non andavamo in giro con le mini-car (trasportando illegalmente, fra l'altro, altri minorenni - come si vede ripetutamente nel film di Moccia: complimentoni!) senza manco saper riconoscere un divieto d'accesso (vedi il servizio de Le Iene di ieri sera).

Insomma: scemi eravamo scemi, come e più dei ragazzi d'oggi. Del resto, la fase della stupidera fa parte del processo di crescita, ed è cosa buona e giusta. Mi preoccupano di più quelli che non ce l'hanno (tipo la sottoscritta, per fare un nome) di quelli che ce l'hanno. A patto che non duri un ventennio, è ovvio.

Non dico che non eravamo scemi, insomma. Però non eravamo così sgamati. Non eravamo (attenzione: arriva anche la mia, di banalità della giornata:) così precoci. E quel che è certo, non facevamo sesso di massa in discoteca a tredici anni (vedi un altro servizio de Le Iene).

Ora, la domanda è: ce la siamo cavata così male?

E l'altra domanda è: i ragazzini d'oggi sono davvero come quelli che Moccia ci descrive con dovizia di particolari? Io non credo.

Ma soprattutto: Moccia non potrebbe, che so, darsi all'ippica? No, perché con quello che fa, i ragazzini idioti contribuisce a crearli, anche laddove non ci sono...

Blogger al forno - Episodio sei: Ricette per un intero weekend!

2010-10-18T17:04:00.001+02:00

Mi arrendo. Non detesto più cucinare. Amo jetcheffare... Ma anche cucinare non mi turba più molto, ecco.
Lo dimostra il fatto che ho passato il weekend fra Jet Chef e fornelli. Sarà stato il digiuno forzato per sei giorni e mezzo in ospedale, immagino.
Fatto sta che il risultato è sfociato in: risotto alla melanzana e sformato di patate, prosciutto e formaggio per me e mio marito sabato sera. Pasta gratin, torta di ricotta e zucchine, crostate di pere alla crema per gli amici domenica sera.
Spirito di Suor Germana, m'hai provocato, te lo ripeto: esci da questo corrrrpo!
Il sabato è trascorso in fretta: ormai il risotto, col mio Jet Chef, lo faccio ad occhi chiusi. E dopo tanti tentativi e varianti, ho qui per voi la ricetta perfetta: mettete l'ingrediente che preferite (i funghi con le mandorle, la zucchina, la melanzana, la zucca schiacciata con la forchetta o qualsiasi altra cosa vogliate) in una pirofila e lo fate andare per un minutino a massima potenza con il Jet Chef. Dopodiché aggiungete il riso nella quantità desiderata, il brodo (vegetale o di carne, a seconda dell'ingrediente base) nella misura di 200ml circa per ogni etto di riso (misurazione scientifica Polee Approved), coprite con la campana e cuocete: 7 minuti a massima potenza, poi altri 8-10 minuti, a seconda del riso che usate, a 750 watt. Basta mescolare due o tre volte (aprite lo sportello del forno, mescolate, richiudete e premendo "start" lui riprende il suo conto alla rovescia). Alla fine aggiustate di sale, se volete, e a piacere aggiungete formaggio e mescolate bene prima di servire. Et voilà.
Un risotto spettacolare, "comodo" perché sporcate solo la pirofila e il contenitore per il brodo e perché mentre lui cuoce voi ve ne state seduti sul divano a guardare la tv.
Per lo sformato di patate, la semplicità è pari a quella del risotto, sebbene la preparazione sia un pochino più laboriosa. Sbucciate, lavate e tagliate 800gr di patate a fettine piuttosto sottili (4-5 millimetri). Poi le preparate con Jet Chef alla viscardì (nell'apposita vaporiera, col programma Sesto Senso: il forno fa tutto da solo). Dopodiché aggiungete due uova, il formaggio e il salume che preferite, timo o rosmarino, sale, un etto di panna (va benissimo anche quella che uso io, completamente vegetale), mescolate con le patate, stendete il tutto in una pirofila imburrata col pangrattato e infornate nel Jet Chef a 200° per una mezz'oretta (a seconda della cottura che preferite).
Facile, no? Beh, ad eccezione della parte in cui bisogna pelare le patate: la vostra Polee, qui, non perde occasione per mettersi in mostra ferendosi mortalmente ogni santa volta con qualsivoglia strumento (il coltellino, l'apposito pela-patate, il pela-patate APF... è uguale). Rischio la vita per voi. Poi non dite che non vi penso.
Ferite a parte, il sabato è niente confronto alla domenica, giornata in cui mi sono esibita, al contempo, in due sport olimpionici casalinghi: il temutissimo cambio degli armadi e la preparazione di una cena di tre portate per gli amici.
Miracolosamente sopravvissuta a qualcosa come 7 ore infilata nel guardaroba, con la tentazione sempre più forte di gettare via tutto e la domanda-tormentone ("Ma che accidenti m'è saltato in mente, di mettermi a fare 'sta cosa?!"), dopo una doccia di tre quarti d'ora per affogare gli acari che temevo avessero avuto la meglio sull'anti-tarme, ho pensato bene di darmi alla cucina.
Menu della serata: pasta gratin (lessate la pasta, la mescolate con una confezione di besciamella pronta, prosciutto tritato - quello che preferite: io ho scelto lo speck - la mettete in una pirofila, coprite con abbondante parmigiano e qualche cucchiaio "spruzzato" di panna e gratinate col Jet Chef per qualche minuto); torta di ricotta e zucchine (mescolate 400 grammi di ricotta con tre zucchine, due uova, prosciutto tritato - un etto circa - e formaggio a piacere, dopodiché srotolate l'apposita pasta sfoglia già pronta, stendete il ripieno e infornate a 220° per 20-25 minuti). E poi, dulcis in fundo - è proprio il caso di dirlo - la crostata di pere alla crema.
Facile ma di ENORME soddisfazione.
Stendete la pasta frolla (potete farla voi, trovate molte ricette in rete, oppure potete comprare quella già pronta. Inutile che vi dica cosa ho fatto io...), la fate cuocere per 20 minuti a 200° nel Jet Chef e nel frattempo lavorate la crema (ci vuole una mezz'oretta... ma nella ricetta non c'era scritto. Se no col cavolo che mi ci mettevo. Anche se ora che l'ho fatta devo ammettere che ne è valsa la pena) con un quarto di latte (va benissimo anche di soia), due tuorli e 70 grammi di zucchero. Fate cuocere la crema in un pentolino a bassa temperatura per una mezz'oretta, senza mai farla bollire e fermandovi quando si addensa. Lasciate raffreddare, aggiungete qualche cucchiaio di panna montata (che ve lo dico a fare, anche qui: pigliatevi pure con comodità quella spray, già pronta...), stendete sulla pasta frolla cotta e coprite con delle pere sciroppate. Guarnite poi con cannella e panna montata, servite e magnate come se non ci fosse un domani.

Poi mi farete sapere se siete rimasti soddisfatti. I miei amici, a quanto risulta dai piatti vuoti (un paio leccati. Non faccio nomi), lo sono stati...